孙泽静 - 海运博客男女心情，情感故事，娱乐消息，明星轶事，尽在海运博客

一只美丽的长颈鹿爱幻想。
　　　有一天她随群到树林里吃草，忽然一声长啸，虎摇着美丽的尾巴扑来，一只鹿倒下。
　　　鹿群惊散。
　　　只那石破天惊的一刻，美丽的长颈鹿爱上威风的老虎。
　　　相思夜夜，最嫩的草也看不见。
　　　鹿们笑她傻，说她疯了。
　　　她找到上帝。求道：让我能到虎的身边，哪怕只有一天。
　　　上帝不允：虎为鹿之敌，为何爱上他？你会死在他手。
　　　鹿说：我愿意，你造我的时候，并未告诉我不能爱上虎啊，这不是我的错啊。
　　　上帝沉思片刻允了，但只能有一天的时间。
　　　鹿欣喜若狂，流下了眼泪。

　　　鹿变成了美丽温柔的母老虎。
　　　她小心地，一步步走向虎的山林。
　　　心里是无限的期待和不安。
　　　看见了，虎卧着，头昂着，美丽的尾巴竖着。
　　　四目交接，情意绵绵。
　　　鹿与虎爱了，她躺在虎的怀抱，深深陶醉。
　　　原来爱是这样的啊，鹿想。我会永远记得。
　　　分别的时候到了，清晨，鹿悄悄退出山洞，悄悄回头，虎还在睡。
　　　鹿流着泪。她走到小溪边，水中倒映着她长长而忧郁的脖子。
　　　时限已到，她不再是昨天的她了啊。
　　　从此她的生命里将是回忆与痛苦，黑暗与长啸。

　　　虎醒了，看不见母老虎，于是一路寻来，远远虎看见溪边有只鹿。
　　　虎想：我抓了它，送给我的母老虎，她肯定高兴。
　　　虎长啸着扑了过去。
　　　上帝的预言实现了。
　　　鹿的血喷了出来，鹿想我终于能够不再爱了。
　　　对于爱错的我，爱是甜蜜，爱更是痛苦，就让我了断了吧。
　　　鹿仰起忧郁的脖子轻轻叫道：老虎。
　　　虎没有听见。
　　　鹿死了。
　　　爱了，就要付出代价，也许就是生命。
　　　若你知道你会付出生命，你还会爱吗

四十多亿年前地球刚诞生,
空气里却没有您的影子.
恶劣的气候雷霆万钧
反而造就了您的诞生!

您配合着光明的太阳默契
播下生命的种子唤醒蛋白质,
造就出多彩的生物体------
无论特征是否高等低等
您一视同仁供养呼吸!

您自由萧洒无拘无束
渗透在天地万物里,
只要来到人世间的物体
您立刻就把它给氧化
打上"自由平等"的标记.

啊!.......仁慈的氧气!
蒸气机,内燃机,呼吸器
那样少得了您?!
即便在深深的海洋
幽深的矿井,没有您的到来
人类再聪明也无法生存!

感激您不因我是穷人而
少给一分氧气,
虽然我无法光合作用
但您还是康概给予自由呼吸.

您在地球诞生那天就启示真理
光明与自由连在一起,
仁慈与文明不可分割,
平等与民主是人类的道理.

　1936年10月19日，鲁迅在上海的寓所里逝世，明天是他逝世70周年纪念日。人谷想写一点纪念的文字，却无从下笔。70年来，纪念鲁迅的文章诗词以及绘画影视无数，有官方的，有民间，亦有半官方半民间的，犯不着我去写什么无聊的文字纪念他。近来，无聊中的我又看了一遍《阿Q正传》，隐约有一些莫名的感叹，记录下来以安息自己内心的烦躁。

　　写鲁迅，自然离不开阿Q。鲁迅与阿Q，正如秦始皇与长城、毛-泽-东与“文-革”；也如上帝与圣经、马克思与《资本论》，是断断不可割裂的。所以，我就把鲁迅与阿Q一同来写。写文章起一个题目容易，真要写出真切的内容来，就非一件简单的事了。我写下《鲁迅思想千古，阿Q精神万岁》后，自己就感觉到这不是一篇好做的作文。就只得信笔写去，那怕离题万里了。

　　在官方认可的鲁迅简介中说他是中国文学家、思想家、革命家和教育家，我最认同他是中国的思想家。鲁迅的文学，未能超越曹雪芹；鲁迅的革命，未能超越陈胜；鲁迅的教育，更未能超越孔子。就其本身讲，鲁迅的作品不具有文学欣赏性，他的小说、散文、诗词、论文、杂文，字里行间除了愤怒还是愤怒。今天编入小学课文的《故乡》选段，以鲁迅的文笔，本可以写出无尽的乡愁和怀旧，赚取读者的眼泪，给读者以文学的享受。可他偏偏写什么“其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。”使小学生们读后都会产生反叛的意识，这是什么样的文学啊？即使要把鲁迅的作品归入文学的范畴，称其为“革命文学”是再恰当不过了。作为革命家的鲁迅，没有一次冲锋陷阵的壮举，也没有遭遇敌人关押暗杀的不幸，除了他愤怒的文字，找不出他革命的更多证据。如果非要说他是革命家，那他也只是一个口头革命家而已。至于教育家，鲁迅就更不够格了。他没有哪个学生如孔子学生孟子那样有建树，何况孔子教成的学生多达三千。他也没有像蔡元培先生那样办过有影响的学校，对教育事业也没有特殊的贡献。如果非要说他是教育家，那也只能算二、三流的教育家了。说这些，不是要贬低鲁迅的历史地位，恰恰是要说明鲁迅伟大不在于文学、革命、教育上的成就，而是他在中国近代史乃至中国整个历史上树立了一座思想的丰碑。

　　中国五千年历史（人谷并不赞同这一说法，姑且引用）长河中，科学上有曾经领先世界的“四大发明”，文学上有《诗经》《离骚》和唐诗宋词、明清小说，史学上有《史记》、《三国志》，工艺建筑上至今还保存着赵州桥、故宫等等。可以说，中国的历史也不是苍白的历史，而有着无数的壮丽。但是在思想上，中国确实只有一些星星点点的火光，在世界思想发展史上没有应有的地位。在几乎与孔子同时代的古代希腊产生了苏格拉底、柏拉图、亚里士多德等一大批思想家，他们研究哲学、政治、经济、法律、伦理，形成了系统的思想体系，自由民主法治思想从他们起就开始在西方社会发芽开花结果，直到今天也还有非常重要的意义。近代西方，思想流派纷呈，各种思想激烈碰撞，不仅是书斋里的理论，而且直接指导着社会的实践。无论是资本主义还是社-会-主-义政治制度，其理论基础都源于西方的思想。即使中国今天坚持的社-会-主-义制度，也是以欧洲两个大胡子男人创立的科学社-会-主-义理论为指导思想。反观中国自孔子以来的两千多年历史，除孔子一部《论语》外，还有多少鲜活的思想？有的只是对《论语》无穷的注解。还有历朝历代奉孔子为圣人的统治阶级，并不把孔子的思想真正作为执政的理念，而是作为愚弄人民的工具。他们满嘴的仁义道德，一肚子男盗女娼。其实，孔子的思想并没有完整的体系，无非是书生意气，即使在他有生之年四处推销，也是八方碰壁，没有一个国王听他那一套。在他死后多年的汉武帝时期，为了实行大一统的中央集权统治，需要统一人们的思想，从而大搞“罢黜百家，独尊儒术”。从此，中国社会进入到思想的沙漠，几乎没有任何的发展。二十世纪初，鲁迅通过大量的创作，在思想上与禁锢中国两千多年的封建思想作了彻底的决裂，唤醒了沉睡中的人们，拯救了无数死的灵魂。因此，鲁迅死后被誉为“中国魂”，还被誉为“中国的脊梁”。虽然，鲁迅生前没有形成完整的思想体系；死后也没有孔子幸运，有学生为他整理出完整的学说；但是，鲁迅思想以其鲜明的反封建特色和对中国人民的强烈感染力，无疑是中国思想沙漠中难得遇到的一眼清泉。只要我们不把鲁迅的思想放在世界思想发展史上去比较，而是用一个中国人的眼光去审视，就会认定鲁迅是中国历史上最伟大的思想家。

　　鲁迅作为中国历史上最伟大的思想家，他的生命已经在七十年前死亡了。当我们匆匆走过他那眼思想清泉之后，又遭遇了思想的沉寂，甚至听不到一声哀鸣。后来的所谓思想家们，不能望先生的项背，更有许多疯狂的思想，侵蚀了中华民族的肌体，生出许多的毒瘤。现在，我们只有在“超级女声”中得到娱乐，在网络恶搞中得到发泄，在《汉武大帝》等影视剧中陶醉于民族的伟大，谁也顾不得鲁迅的思想了。鲁迅，已经成了被我们时时说起的一个最熟悉的陌生人。于是，才有了盛大无比空前

这是一个无趣的下午，本该寒冷的天气却闷热异常，当烦燥的思绪无处可逃,决定起身去朋友家串门。
二路公汽车上人挤着人,人们脸上写着困顿与麻木,目光随着车的摆动而四处张望.

我站着的地方是在一胖胖的中年妇女后面,她努力的弓着身子,抵挡着来自后面的挤迫压力，两手撑在座位的扶手上,如母鸡保护小鸡般把座位上的一个十七八岁少女围了起来,从她们偶尔的谈话中得知,这个少女是她的女儿.

公车跑了三站地,人是愈来愈多，空气也越来越湿热和浑浊，母亲脸上的汗水不停的淌下,可能滴在女儿的手上,女儿摘下一直听着的MP3,用厌烦的语气对她母亲说：叫你打的,你偏要坐公交车,你看为了省几个钱,把我折腾得要命。。。。

母亲涩涩的笑了一下,没有回答。

我司空见惯的抬头看窗外,虽然心中替母亲不值而忿忿不平。

一个怯怯的声音从我侧面响起：小姐,也许你该让你母亲坐一会,她太辛苦了！

的确是的,她大簇的汗水如流,神情己慢慢变得痛苦。

声音的主人是一个二十来岁的小伙子,戴着工地上的安全盔,穿着蓝色的工作服,目光坚定的看着少女。

少女不屑的打量小伙子,嘴里恶狠狠的说：关你什么事,狗拿耗子的。。。。

母亲也在说:不碍事的,不碍事的。但她的声音却已是擅抖的。

少女旁边座位上的老伯站了起来,说坐我这吧！

小伙子摆摆手,断然的对少女说：

"站起来,让你母亲坐下"

少女顿时成了全车的焦点，她脸上一阵红一阵白的站了起来,不发一言挤开人群朝车后走去,甚至没有向她母亲望上一眼.

小伙子说：

大娘,您坐下吧,路还很长呢！

在这个情感的世界里，是因为某个名字，某种感觉，还是因为某种陌生的信任，将一种种相识的感觉连在了一起，汇聚成了一种无时不在，又不可抗拒的力量，使我们的心，在那看似宁静的背后飞扬

　　离开，只是想让自己稍稍的平静一些，毕竟这几天发生了太多的事情，对于一些是非，我现在真的不想说些什么，也不想别人解释些什么，因为这一切，似乎已变的那样毫无意义

　　每个寂静的夜晚，守着休假一样的心情，我知道我坚持不了几天，我好想见你们，我的朋友们，只是我还没有整理好我的心情，始终不敢踏入论坛半步，我怕见到你们，在这里，我就象游魂一样找不到一个落脚的地方．．．．．．

　　旁观，在这里我看到了有人因为你们的快乐而快乐，为了这快乐，我也默默的送出了一份笑容；只是你们的快乐，让我有些自卑，因为我还不懂什么是快乐，不过我会慢慢的接受快乐，学习快乐．．．

　　我回来了，带着没有痊愈的心情，虽然它还是伤的，但它有了快乐的渴望；静静的听着时钟一声一声转动的声音，它在为我歌唱么？它是在让我同它一样忘记烦恼向前方与快乐奔跑么？抬头望着窗外，空中稀疏的几颗星星，会有一颗是为我而亮的么？我想应该有吧，但我一定不会是他们中最亮的一颗，因为我只能感觉到自己一点点的余热

　　在这个情感的空间里，如若投缘，就让我们彼此倾心互诉，用那纯净的文字，去构建出灵性的情感交流；在这里，我们将自己所有的心事凝聚指尖，相互传递着，咀嚼着；在这里，让一切的欢愉与忧伤，在我们的血液里尽情的轻舞飞扬，让那一串串欢乐的笑语，在对方的记忆中，携刻出爱的足迹，让那无语的矛盾，在灵魂深处得到融通；让静溢的淡泊去代替那颗不安喧闹的心，从而使自己远离那纷繁复杂，沸沸扬扬的现实而自由的宣泄；

　　在这里，就让我们都怀揣着一份理智的希翼，去触动内心那最纯洁，最温柔的一偶，去努力挖掘出那藏在灵魂深处的内涵，从而去感受那情感交流的喜悦吧

记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”

或许，我们都想永远的忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远的抓住一些东西，比如一个朋友一份感情。也许，总有些东西会留在生命最底处，深深浅浅的痕迹，当心

轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。

安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情是可以心甘情愿的，有些事情却一直无能为力。”　

始终，眼泪伴随着时间，会融化。

以为，一切终将成为一张风干的标本...

只是，眼泪知道

你在我们的生命中停留过...

只是，眼泪知道

有一种感动叫做爱...

我们所有的泪水都是生命的体验，而不是负担。朋友，要相信，你远比你自己想象的坚强。要知道，除了爱情，还有其它很多东西，在我们的心底给我力量。

你现在戴着我送你的项链吗?
当然了.
嘻……我爱你.
那你现在戴着我送你的手链吗?
嗯.
我也爱你.

他第一次送我礼物,应该是他自己用手折的帆船吧.
以后我们买真的船,一起遨游世界.
我低下头,头抵着书桌,怕别人看到我流泪.
我们的手在书桌下紧握,那一年我们十七岁,在念高二.

我那晚送给他第一个礼物,在学校后面的树林.
你闭上眼,我送你好东西.
他乖乖闭上眼睛,长长的睫毛在一颤一颤.
我的唇离开他的脸,问他.
好吗?
他睁开眼没有回答,只是抱紧了我.
不用回答,他的嘴唇已经在告诉我了.

大学里,我足足一个星期的不眠.
只是为了在圣诞节送他一条自己织的围巾.
你的脖子又长又直,戴上围巾一定好看.
结果他一直戴着它到春天,早早脖子上竟然生出痱子.
他拉着我的手,给我戴上桃核手链.
我却看见他手上满是伤痕,那是做手链时被弄伤的.
你的手戴上手链真漂亮,以后我送你水晶,与你皮肤一般晶莹.
后来听说他被学校批评,因为他爬遍学校的桃树只为摘几个桃子.

从此,我让定他是我的一生一世.他说我是他一世一生.
爱,一直爱着.
虽然贫穷,一直贫穷着.
可是快乐,一直快乐着.

大学毕业,我们彼此都有了工作.
却依然贫穷,但总不忘送对方礼物.
那是我们的爱.

第一个月工资,除了生活开销,我拿出所有钱,给他买了一条项链.
脸红地把它戴在他脖子上,是因为兴奋.
你的脖子还是那么直,那么长.戴上这项链真漂亮.
脸红地坐在家里面对爸妈,是因为不好意思.
爸妈,这个月不给你们钱了,下个月再给.

他把那黑水晶手链戴到我手上时,我快乐地几乎晕倒.
只是它太大,可是又没有想像中那么重.我开始怀疑它的成色.
这个……是真的吗?
他笑笑,脸瞬间红了.
这个月钱不够用了,这个是我在地摊上买的玻璃的.
心中有些不平,仿佛他的爱一下子打了折扣.
不过还是抱紧了他,抱得紧紧的.

那时,我们工作之余,就给对方电话,第一句总是.
你现在戴着我送你的项链吗?
当然了.
嘻……我爱你.
那你现在戴着我送你的手链吗?
嗯.
我也爱你.

第一次把自己给他,水到渠成.
我躺在他怀里,手指绕着他胸前的项链.
这个项链就是我,它是你的,我也是你的了.
我突然坐起来,直直地看着他.
无论什么时候,你都要戴着这项链,不许丢掉,丢掉了我们的爱情就完了.
他微笑着点头,伸手摸我手腕.
那我送你的手链呢?你弄丢了我也不要你哟.
我啊地一声大叫,冲进洗手间.
没习惯洗澡时带着东西,就连耳环都要摘掉.

以为日子就会这样一直过下去了吧.
可是偏偏不能.
就是不能.

他有钱了,他变胖了,他的脖子也不是像以前那样又长又直了.
那项链戴在他脖子上,就像项圈.
我老了,变丑了,手腕的皮肤也不像以前那样又光又滑了.
感觉那个假黑水晶手链也变得越来越重,我想摘掉.
却怕那爱情也跟着被摘掉.

他不再看我,他想摘掉那项链.
我不依不饶,大哭大闹.
你敢摘掉那项链!
虽然我知道他现在一件衬衣就是那项链的五倍价钱.
突然发现有钱了以后,我们都忘了买给对方礼物.

洗完澡,看见他在床上.心里叹口气,还是躺在了他身边.
他把玩着手里的黑晶手链,看也不看我.
我冷笑不已.
怎么还记得你送我的玻璃手链?
他讪讪递给我,关灯睡觉,不说一句话.

我戴上手链,第一次发现它扎得手疼的睡不着觉.
黑暗里睁开眼,爱情原来如此.

我ＱＱ签名档用了“流水中珍藏往事，火焰里蕴藏花朵，阳光下洗手，花下浣衣”里最后两句。
　　初次见到这句话的时候，是一个晚上。

　　冬天的夜晚，是那么长，从下午５点就开始了预备工作，到明晨７点，才不情愿地收起它拖沓的繁梦。这样的夜，长的让人无所适从。
　　我是最不能从容量度长夜之人，每天的夜里，锣繁鼓密，脱不完的茧，赶不走的烦，回回总要被自己的和夜的梦纷扰的欲哭无泪，然后，醒来，无比疲倦，无比疼痛。
　　那些梦有时侯会被带到梦外的现实中来，心情郁闷，若，雨前的乌云，一整天，人都阴阴的，像，陷在夜里的魂魄。

　　便开始想念春天了。

　　春天，有时在一些回忆里，但它们是虚无缥缈的，无法具体停驻于某一点上。
　　便去书里寻一些春天的字句，安抚自己枯冷的心事。
　　好在，书里的春天是永远不走的，它们被安静地置放在一行行墨香中，像，花的标本，一朵朵开出婉转的痕迹，让人轻易地遁这痕迹一点点被书本里的春光所亲近。

　　无端，手心里便有了一握温暖。有了“阳光下洗手，花下浣衣”之境趣。

　　想来，这时候，多半不是夏天或者冬天时分，夏天的阳光热的过分，而冬天的阳光又稍微有些不足。
　　只有春天，或者早秋天气，阳光中带着湿漉漉的水气，爱美的女子梳洗完毕，翩然走到花树妖娆的院子里，坐在茂密的葡萄架或者清凉的玉兰树下，树上浓密的果或者花，盛盛然遮了半边天，唇间有一抹淡然的笑意，佩环叮当刚罢，裙衫摇摆未歇，阳光透过那些花果树叶斑驳地洒到石几上，她的笑便漫溢，修长的指从阔阔的长袖中害羞似的探出来，一时间，满世界都是青玉的安静，好象季节都因这玉而格外温润起来。

　　后来，她把阳光一点点都抹到手心里了，整张手，便被滋润成一片叶，轻摇微颤，道不尽的指尖风华。
　　之后，伸进雕花的木盆里，盆里，是良人晚间褪下的衣，浅白的被浆洗过无数次的衬衫，某个扣绊上，还有洗洗的齿痕，她的指尖触到那炽热的痕，粉脸上涌出两驼红霞，衬在玉兰的白中，竟是一首古诗的意韵。

　　时光到此画了一个圈，那女子和上午的阳光，繁花以及雕花木盆里的浅衣，渐渐淡出视线，淡进线装书的墨痕中，淡进某个深邃的夜里，让百年后的我在夜里翻出渴慕中幸福的光阴。

　　一个女子的幸福，也就如此，安详地被人爱着，安静地爱着他人，然后，把手指伸到阳光的射线中，歪着脑袋看那些光线中细小的尘埃，看那些尘埃飞舞着穿过粉红的指缝，眯着眼笑出声来。
　　闲了，坐在高高的花架底下，浣衣，满满一盆衣物，点点繁花轻落，飞红片片，落在父母的，爱人的，孩子的还有有自己的衣服上，一盆水中的爱，若满世界的温暖，揉搓在每一个细节中。
　　盆里的衣，最终晾于细细的麻绳之上，一些叮叮咚咚的水声，便断断续续地敲在心上某处柔软的地方，风过，掀起一阵微澜。

　　我初次的网名，叫香河浣纱。与这句话的内涵有些相似之处。
　　我一直喜欢浣衣的感觉，为爱着的人，洗净满身疲惫，荡涤一身尘埃，其实，是我愿望中感觉最幸福的事。

　　此刻，窗外飘起细雪的深夜，世界在骤然间安谧和暖。
　　我无比向往春暖花开的季节，渴望，惬意地站在阳光中，洗手，然后，躲到花下，浣衣。

先给大家讲一则小故事: 有个太太多年来不断指责对面太太很懒惰：“那个女人虽很有钱，可她的衣服，永远洗不干净，看，她晾在院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连衣服都洗成那样子......”
直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？”
原来是太太自己家的窗户太脏了。

“以责人之心责己，以恕己之心恕人。”这是人际交往中的一句精华。但生活中常常有些愤世嫉俗的人，看到有人比他好、比他高时，就想咬人一口。殊不知，是因为斜视久了，你的眼睛看什么都不顺眼。总是拿着放大镜到处放大别人的缺点，却往往疏于检视自己的缺失。

有修养的人经常反省自身，努力改变自己，没素质的人总是狂妄自大，极力贬低别人！霍贝斯说：“眼睛善于观察别人的人，一定疏于观察自己。”

作家沈从文的儿子评价他父亲：“他一生对别人批评他的东西，基本上不反驳，有些不是批评是漫骂性质的，他也不反驳，不是他没反驳的能力，也不是说没这个文笔，而是他不把精力放在那上面，不争辩。”看看前辈的处世态度与那些专从鸡蛋里挑骨头的人相比，后者显得多么无聊与渺小！

古有名训“严于律己，宽以待人。” 见缝插针、专找人家错处而吹毛求疵、隔靴搔痒的人，一定不会活得轻松，因为他时时在计算别人，处处在挖空心思......

每个人都有缺点，正如每个人都有好处一样。如果你只注意别人的缺点，想方设法去抓别人的辫子，别人也可能象你一样揪着你不放，那你就会处处碰到敌人，把自己推至孤立无援的境地。如果你多注意别人的好处，用同情和仁爱去影响别人，以诚挚宽容的胸襟，尽量原谅别人的过错，使他能看到自己的缺点，而慢慢改正，你就会处处碰到尊重你、信赖你、爱着你的朋友，你的生活就会充满温暖、和平与快乐。

宽容和尊重，是维系良好人际关系的纽带，在对方的不完美中发现优点，你会在宽容别人的错误中有所收获。我们应当时刻记着：人无完人，对人宽容就是对己宽容。只有善待别人，才能得以善待自己！

如果让我爱上你，你就死定了．
我会不停的思念你，但不告诉你。听说被思念的人会不停的打喷嚏，于是你莫名其妙的打着喷嚏，却以为自己感冒了。

如果让我爱上你，我会告诉你巫婆的同义词是美女，美女的同义词是仙女。当你看着我时，如果觉得我是巫婆，得微笑着说：你是美女。觉得我是美女时，得开心的说：你是仙女。

如果让我爱上你，你就是我的山大王，我就是你的压寨夫人。我希望你每天在我耳边呢喃一声，“爱妃，大王可想你了”。

如果让我爱上你，我每天会在家等你，听到你的脚步声，我会飞快的奔到大门口，扑到你怀里，和你缠绵一会儿。然后，乖乖的端茶送水，为你效劳。

如果让我爱上你，你恐怕得去练举重，我喜欢你的拥抱。上班前我会要求你：立正、稍息、两手侧平举、含情脉脉的注视。然后我就像跳山羊一样，飞跑到你跟前，搂住你的脖子，撒娇一会再放你走。

如果让我爱上你，我喜欢和你依偎着一起漫步。我喜欢大海、高山。有海的地方，得陪我一起去海水里嬉戏、一起看海边的日出日落、感受海纳百川的胸怀。有山的地方，得陪我一起去登山，一起去高山上呼吸清新的空气、欣赏高山之巅的日出日落、感受一览众山小的气概、领悟超凡脱俗的愉悦。

如果让我爱上你，我会给你朗诵蒙田的散文：我们最光荣最豪迈的事业乃是生活得写意，其他的一切诸如执政、致富、建造产业，不过是这一事业的从属品。
我还会告诉你，赚得了整个世界，却失去了自我、失去了健康、失去了愉悦，那是最亏本的生意。

如果让我爱上你，我愿意和你一起播种爱和情趣。生命路上，左边是你我的爱，右边是你我的情趣。爱在左，情趣在右，一边播种，一边收获。如果你愿意，我们躲起来做超生游击队，你做队长，我们一起播种一窝的小孩。小孩的名字，我想好了，就叫ＡＢＣＤＥ。如果养不起，到五大州，各丢一个。这样，世界各地都有我们爱情的结晶。我们走到哪儿，哪儿都是我们的家。

如果让我爱上你，我会经常背诵婚礼上的誓词：我，张小雅，压寨夫人。嫁给你，山大王。你是我的丈夫。我愿意对你承诺，从今天开始，无论是顺境或是逆境，富有或贫穷，健康或疾病，我将永远爱你、珍惜你直到地老天长。我承诺我将对你永远忠实。从此彼此拥有，不论境况好坏、贫富，健康或虚弱，珍爱对方至死不渝。

如果让我爱上你，我最大的愿望是和你携手相伴，一起遥望夕阳红。当我们老的时候，在高山上建造一座恩爱庙，你做和尚，我做尼姑，一起给年轻人做个爱情的典范。恩爱庙的香火一定很旺，香客们供奉着我们，我们老有所养，可以四体不勤，朝看蜜蜂采蜜，暮看蚂蚁搬家，还老顽童，其乐融融。

如果让我爱上你，我希望我能死在你怀里，弥留之际，我会微笑着对你说：亲爱的，我从没爱过你。
于是，你不甘心，来生在奈何桥边苦苦等我，要我给你一个答案。呵呵，于是，你我生生世世纠缠着……

如果让我爱上你，你就死定了。
呵呵，亲爱的，为了你不死，所以我没那么容易爱上你

自古即是书生们的梦想。葡萄美酒夜光杯，在温香软玉的陪伴下坐拥书城时。纵然窗外的清风不识字，但是眼前以银簪剔除烛花的旷古佳人却玉鬓高挽，粉臂横陈，酷似枕畔屏风的一帧工笔侍女图；良宵美景，刚强时读半部《论语》，温柔时听一阕《西厢》，直待雄鸡报晓，双目仍炯炯有神。日照香炉生紫烟，双手之间的经卷如神明的瀑布自天而降，琅琅上口，大珠小珠落玉盘。难怪写艳词的晏几道拂去衣上酒痕诗里字，笑看彩袖殷勤捧玉钟：“今宵剩把银红照，犹恐相逢是梦中”，而以豪放派自诩的苏东坡也难免心软，“只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆”……

读书读到这种境界，还有什么话说？稳操胜券又笑傲平生，清风过耳却坐怀不乱，水是眼波横，山是眉峰聚，窗外雨潺潺——我看青山多妩媚，料青山看我应如是。甚至手持一卷旧书衣袂飘飘地迎着斜风细雨漫步闲庭，忽觉头顶撑开一方晴空，蓦然回首——原来是雨巷里的姑娘送油纸伞来了。哦，那丁香一样结着淡淡愁怨的姑娘！

我估计当年那位叫蒲松龄的落榜秀才，就是这样怀抱红泥小火炉枯守在冷雨敲窗的聊斋里，以残砚断墨勾勒出一群荆钗布群，举案齐眉的美丽狐仙，召之即来，挥之即去，理想主意的衣袖带不走一片云彩。花非花，雾非雾，夜半来；天明去——这恰恰是那些荒郊野庙身份不明的无名女郎的行踪，她们惊鸿一瞥般的倩影似乎仅仅为了给挑灯苦读圣贤书的落难公子无偿地馈赠一点温情，一点世态炎凉中地慰藉。当信心百倍的书生们合拢宝剑兵书，闻鸡起舞的时候，她们又消失了。要不是室内弥漫着衣香，书页残留有胭痕，几乎没有能什么证明子夜的聊斋来过美丽的客人……

这么说红袖添香的传说，在柴米油盐的世俗生活中已近似神话了？这么说读书的最高境界，似乎就是不食人间烟火的海市蜃楼？这么说象牙塔里除了一桌、一椅、一本翻开的书之外似乎还需要一双搀扶你灵魂渡书里书外的手，一双代表整个世界来关怀你的手？是的，还需要温柔——因为心灵毕竟不是石头。

我是这个世界上书生中默默无闻的一位。我住在离聊斋很远的地方。十年寒窗，一灯如豆，没有伯牙摔琴，没有红袖添香，书是我最忠实的朋友。我醉里挑灯看剑，把酒问青天，我两袖清风地把栏杆拍遍。今夜花好月圆，我早早地拾掇好纤尘不染地书案，左手一杯以陌上桑命名的香茗，右手持一杆普希金式的鹅毛笔——等待珊珊来迟的红袖出现。我在猜测，她会是手持桃花扇的李香君呢？还是从断桥的故事里走出的白娘子呢？她是穿一件李清照绿肥红瘦的石榴裙呢？还是肩扛林黛玉葬花的小锄头？如果我是布衣出身的司马相如，她便是放弃富贵随我私奔的卓文君？如果我是写《爱眉小札》的徐志摩，她便是长袖善舞的陆小曼？张生与月满西楼的崔莺莺？蔡锷与高山流水的小凤仙？

我掩虚绚烂如东篱菊花的心扉。我屏住呼吸聆听自远而近步步莲花的足音，我书声琅琅的青春便凝炼为一对呼风唤雨的铜铸门环。等待是美丽的，我看见她了——你站在桥上看风景，看风景的人却在楼上看你。我看见那位青裳红袖的古典女郎破门而入，以优雅的姿态在青玉案上祭起第一柱香，便借助青烟缭绕和我谈论琴棋书画，诗词歌赋，谈论曹雪芹的《红楼梦》以及莎士比亚的《罗米欧与朱丽叶》，谈论牡丹亭与鹊桥仙……明月装饰了你的窗户，你装饰了别人的梦。

我这篇文章就是献给一个人的，献给那个在桥上看风景的人，那个为我红袖添香的梦中情人。她在我的方格稿纸上走动，用白居易的乐器为衣带渐宽的我弹一阕《霓裳羽衣曲》。她知道我会满世界寻找她的——我们之间有一条载歌载舞的丝绸之路。她曾经是一位卖火柴的女孩，她硕果仅存的火柴将点燃我夜读的香炉和生日蛋糕上的蜡烛。她长大后依然保持海的女儿的身份，远嫁而来，把我为秋风所破的茅屋视为黄金的宫殿。她摇曳的红袖将成为我书房一隅万古长青的风景，她是我一生的女主人公。世界是我们鸟语花香的露天课堂。而我与她面壁而坐的小书房——本身就构成一个独立的世界，一片男耕女织，炊烟袅袅的伊甸园。我是写诗的亚当，她就是跳舞的夏娃。我们是上帝的邻居。

介绍一种简单易行的减肥方法，要选择在工作不太忙又没有大的体力劳动的时期进行。
1、开始的头一天准备大量的新鲜的苹果，并保证充分的休息。
2、连续两天只吃苹果，不进其它食物，不做限制，饿了就吃，有饱感就停。
3、第三天起，先少量进日常食品，开始不要太多，逐步恢复到正常的食量。最初可喝一些酸奶。
注意：根据自己的体力情况和工作情况，也可只进行一日；

大多女孩子的鞋子都可以分为两类

　　一类为漂亮而不舒服的

　　一类为舒服而不漂亮的

　　前一类以高跟为主,后一类以平跟为主.

　　就一般意义而言.时装鞋,就是那种不舒服但漂亮的鞋子,

　　要比穿着可以追公共汽车的鞋子贵的多,而我们穿上它们的时候也仔细的多

　　我很少穿着时装鞋去赶地铁

　　就象我很少穿布鞋去跳舞一样

　　时装鞋就像我喜欢他,而他不喜欢我,.布鞋则是他喜欢我,而我不喜欢他

　　第一类,穿高跟鞋的女孩都知道

　　你为它忍受了很多,可它并不领情.

　　说让你扭伤就让你扭伤.

　　而后类的布鞋呢,

　　轻便舒适,不用太上心保养

　　脏了随便洗洗就好

　　但是我们在一起的时候很难有光彩照人的效果.

　　很多女孩都想自己是天鹅湖中的公主

　　但是又无法忍受足尖的痛苦

　　我喜欢布鞋的踏实,可是又向往天鹅湖翩翩起舞的公主.

　　为什么就不能两全呢?

　　假如婚姻真的像鞋子,那么这个世界上确实很难有十全十美的鞋子

　　而且更让人泄气的是,

　　谁也没有办法在同一时间里同时穿两双鞋子

　　最多就是今天穿这双,明天穿那双

　　而无论挑选哪一双

　　都会有这样那样的问题

　　所以很多时候

　　我们必须做出选择

　　忍受痛苦但精彩

　　或者不精彩但舒服

　　当然还有一种选择

　　就是赤足

　　赤足也有两种可能

　　一种是宁缺毋滥

　　一种实在是支付能力有限

　　无论选择哪种鞋子,更多的时候取决于这个人对人生的认识

　　假如把人生当作一个舞台

　　当然会选择芭蕾舞鞋

　　而如果把人生当作漫长的路,似乎还是轻便一些的运动鞋好

　　至于有些人,他们把人生当作一片银色的沙滩,

　　哈自己当做光着脚拣贝壳的孩子

　　潮起潮落,冷暖自知

　　我想我现在就是这种状态吧

　　其实

　　无论选择什么样的鞋子

　　无论怎样理解人生

　　人必须明白一件事情

　　路在你自己的脚下

　　你只能以你自己的方式走过

　　而且无论你这一生有多少双鞋

　　每一次只能穿一双

　　假如你是在舞台上,或者在路上,你的鞋不适合你

　　你没有可能换新的,

　　除非你选择光脚

　　所以应该在把鞋穿在脚上以前想好这个问题,

　　最好不要在大幕拉开后.

　　再为脚上的鞋苦恼

　　顺便说一句

　　做女人.

　　最怕的不是没有鞋

　　最怕是自己根本不知道自己想要的是什么

　　女人最容易犯的一个错误

　　是因为穿了一双昂贵的鞋而到处炫耀

　　另一个错误是永远觉得自己的鞋有问题

　　不是很漂亮

　　就是不舒服......

　　女人们？你们想要哪种人生和境遇，我喜欢运动鞋，我只想舒服，既然不能两全其美，我只能把太美丽抛却，运动鞋是我的梦想和爱好~~曾经在追梦的路上一度带着我那双已经磨损了的运动鞋，鞋子合适不合适，只有脚最清楚，我会带着我的运动鞋，在追梦的路上永不止步！喜欢安踏的这句新广告语，永不止步，我会一直追梦。

　　女同胞们，你们都喜欢着什么样的鞋子？？

知道将要面对的是什么！那将是一种无言的距离！感受到这一切的时候我还没有开始喝酒，本打算不再靠酒精来麻醉自己。早就想到了这种结局，可当你冷漠的语气再一次印证在我的耳边，还是不免心中一凉，酒还未曾端起，人却似乎已经悬浮在空中漂浮。

饮下这杯酒，如此的苦。

才想起烟花绚丽的短暂，如此的相象，仿佛故事根本就没曾开始就已经注定了结局。残缺的记忆如枯树的叶一片片坠入泥土，直到腐烂被土掩埋。故事残的叫人无法连接，残的叫人难以追忆，残的叫人无法回味！

其实早就该有心理准备，只是无法想象来的如此之快，如此猛烈！

北方冬季里的公园内，冰雪节冰雕刚刚开使的时刻，却不愿意独自欣赏，因为我害怕一个人流连美景的寂寞！燃放烟花的刹那，你们可曾注意到躲藏阴暗角落里那双渴望的眼神！不想出门闲逛，因为害怕繁华下的城市里，匆忙的人流会更加突显出那无助孤单的身影！

想来这一切都是错落！烟花的短暂，绝美的眩幻，都将是生命里短暂的过眼云烟。就如那满院精雕细凿的冰雕，看起来如此的美丽，叫人不由的心生爱怜之情，但怎么也挽留不到来年春满人间时节！残缺也好，幸福也好，佛说因果循环中该来的会来，该走的会走，一切皆有因有果。也许在我漫长的生命中能留住的只是美好的片段，但我无怨无悔，毕竟曾经曾有过那段记忆。剩下的一切伤痛，就让它在时间的齿轮研磨下灰飞湮灭吧！

忽然间想起“过客”这一说，曾经总无法完全领会这简单的两个字的含义，如今总算明白了，我们也许只是彼此生命的“过客”，但怎么样我也不会后悔我们曾相识过……

爱情是零度的冰，友情是零度的水，
也许我们是最好的冰水混合物吧。
走到一起后，升温，会束缚，化为友情的水；
降温，会想念，生成爱情的冰。
不冷不热间，就是爱情与友情的暧昧

这句话听起来很美，但是，我却不喜欢这种状态，不喜欢这种暧昧的不清不楚的关系，也许因为我已经不再年轻吧，也许我已经不再单纯吧，也许我疲倦了吧，我想摆脱，我想看清楚，到底是冰抑或是水？！我该留下还是走开？！
这样的状态已经持续了一年，我真是由衷佩服他的定力和对感情的掌握，甚至我想走开，都不能自主，由他牵着这份感情的去向。
认识他一年了，因为共同的朋友和同事我们很快熟悉起来，但也仅限于比较熟悉。那时他刚大学毕业参加工作，而我已经在这个公司好几年了，是的，我比他大两岁。
我们之间开始变得暧昧起来是从一件事情开始转折的。大约去年此时，上学时候一个要好的姐妹来我这散心，他无意中得知，他说晚上请我们出去吃饭，人员由我定。我感到很不好意思，我跟他关系还没好到那样程度，再说他的实习期还没过呢，拿钱也很少。我说不用了，我请客，叫你们办公室那几个年轻人一起去，人多了热闹，，，，，，我们推来推去，最后谁也没有说服谁。
晚上5，6个年轻人去吃了火锅，大家都玩得很开心，因为我那天因为生理原因不能喝啤酒，于是就要了白酒，仗着自己平时酒量还不错多喝了一点，，，，结果出丑了，那天醉了。但是我还记得去吧台付账，人家说已经有人付过了。那天大家都喝得很高兴，最后竟然还去唱歌（不过从出了饭店的门开始我就已经完全没印象了），唱歌的事情是他们后来告诉我的。
这下面的事情就都是朋友叙述给我听的了，我真的完全忘记了：她说从出了饭店的门他就一直扶着你，半扶半抱吧，照顾的是无微不至阿（那个时候我就看出来有猫腻——朋友后来说）到了宿舍楼下，我还在车上呼呼大睡，是他把我背上去的，三楼呢。而且竟然一直把我背进宿舍放在床上。汗！！
因为这件事情我们一下子变得比别人亲近起来。但是我那时候也从没有仔细想过他为什么那么热情的请我和同学吃饭。我从没有想过有一天我会和他纠缠不清，那时候我正在考虑一个追了我3，4年的同事。
我是个表面看起来大大咧咧的人，经历过两次大的感情挫折，爱过人，被人爱过，最后只留下记忆。我已经不善于对感情过多想象和夸大延伸，所以这件事情就像生活中任何一件小事一样，并没有发展成什么。
但是我们之间变成了真正的朋友，至少我是这样认为的。他也因为我醉酒这件事开始跟我开一些暧昧的玩笑，我们的暧昧就这样开始了。不知道是不是从那以后我们开始不停地发手机短信，都是互相取笑和调侃，从来没正经，这一点我们两个一样，就是说话总是似真似假，有真有假。他会发信息给我说“该减肥了，再胖我就抱不动了”或者我在外面吃饭时侯他会发信息给我说“少喝点，不然喝多了我可不背你上去！”也说过“真后悔阿，那天怎么没有好好把握机会呢”总之，类似这样的短信几乎天天有，总是嬉皮笑脸地，我也不当真，更多时候觉得这是个没长大的小孩子，开顽皮的玩笑，我不认为他有恶意，我们几乎天天聊天，或者QQ或者手机短信，几乎没有一天我们是不聊天的，，，，，，，，，，，，日子就在这样一天天过去。那个追我好久的同事远在千万里之外，我们每天发3，5个信息问候，几天打一次电话，一直不温不火的。这是他的性格决定的，不是我决定的，那是个极为内向敏感的人，我们之间几乎无法畅谈交流，似乎找不到话题，更多时候是我说他听，我也持观望观察的态度，但是我没有考虑别人，因为这个人喜欢了我太长时间，我经历了两次大的感情波折之后他说他仍然喜欢我。希望我给他机会。我想要踏实的稳定的醇厚的感情，我以为，他的感情经历了时间的考验，别人也许对我只是一时新鲜，他却不是，所以我只在意他

也许他的想法也止于暧昧哟。。。

这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
　　自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
　　离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
　　1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
　　王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
　　你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。“大猪永远爱小猪”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊。其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。
　　你在一间公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命的工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。二年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
　　终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
　　那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
　　你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”。我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
　　但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身的推开你，为你抵挡住一切灾难……
　　所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当做是一个拥抱吧。
　　吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
　　我爱你！希望，下辈子我们能在一起！

　　有情的人就回一下吧，我不会说那些诅咒不回帖人怎么样的话，我只希望看了以后觉得感动的人帮顶一下，让大家都了解到这世间有这样的爱情．．．．．

有人曾经对我说，年青的时候，决定要离开一个人，就想背上行囊浪迹天涯，从形式和心情都感觉特别悲壮；等到自己真正成熟的时候，才发觉，离开时让人痛的不是某个形式，而是那种无奈的心情。
　　你有没有过这样的时候？无论是因为什么原因，与曾经爱的人分手时，那种难以言述的心情？带着遗憾离开时，你是否也希望背后有人能叫住你，甚至从背后抱住你、挽留住你越走越远的脚步？
　　我的生命里也曾经历了很多次各种各样的告别，每次告别的心情都大同小异。害怕面对那样的时刻，因为分别就意味着不在一起，一起共有的很多东西就会留在过往的时间和记忆里，不能再次欢愉。很多次，甚至是与父母告别时，都会头也不回地转身就走，然后总在车开出很远很远以后，才让眼泪哗哗地滑下来。哪怕他们的身影早已经消失在路的尽头，我也仍能听到他们从心底呼唤我的声音。
　　很多时候的告别，心底里都偷偷地希望有人真心地挽留。即使明知挽留过后仍是要走的，可还是想从那份不舍里找到能安慰自己那么多牵挂的东西。人之常情尚且如此，更何况象我这样自由和任性的人呢？自由和任性的人，都有一颗狂野的心，需要收服。
“太委屈，连分手也是让我最后得到消息。
不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你
。。。 ”
变故总是这么突然的么？我甚至没来的及反应过来，似乎就成了即定的事实了。曾经我们兴奋的把2513当作我们彼此的暗号，以为有了这个数字，就是爱我一生了。想象那时我们的激动，没想到还没来得及用就又变成了几个枯燥乏味的数字了。呵呵，我依然是这样的苦笑。
就这么忍住吧，分手本也许真的不需要理由。
太委屈。却还是在固执地默默的为你想着你要走的第一百个理由。
　　为什么在我矜持的生命里，你不能试着再给我多一点的鼓励？
我冷冷地与你僵持的时候，试着说多一次对不起给我；
　　你坚决地说再也不愿意见我的时候，是不是还试着还如往常一样，在汹涌的人潮中静静找找我？
　　如果我头也不回地甩开你的手的时候，你会不会试着再叫叫我？
　　有些东西，试着再多争取一次，也许它就会是你的；有些东西，无论你怎么呼唤，可能都不会再回来了，可至少当你再多呼唤一次的时候，心灵里总会有个地方会因为感动而颤抖，那一瞬间的情景与复杂的感情会定格成永恒，留在心里，成为此生的难忘记忆。
　　生命里总会有那么多不舍。
所以你要知道，无需说爱我，也无需说对不起，只要你叫我的名字，再远我都听得见。

好象我已经伤害了你

1、我以为我可以没洗澡就睡着，可是即使已经三天没睡好的我，即使眼睛布满血丝，即使有着大大的黑眼圈，即使头痛的厉害，我依然无法睡着。
洗完澡后，一躺下床，我就沉沉的睡去了，我睡的好熟好熟，也睡的很好。

2、睡的好的觉通常是特沉特熟也没有梦。
我是个懒惰的人，习惯性的总是上发廊给人洗头，家里可是连洗发水也没有。
今天早上起来精神充沛的我，却为自己洗一下不太脏的头发。
没有洗发水，我用了点沐浴露。其实用那东西洗头真的不好，有没亏损头发不知道，但起码它的让我这月的水费单上多些钱。

这样的事情，我想我以后都不会干了，即使自己是个随感觉走的人，即使自己特的想再洗头，我也会忍一下，起码的忍到家门口的那家发店的门开启。

3、手机是设置了每天7点48分自动开机，7点50分闹钟响，晚上10点自动关机。

一连串的音乐声，我知道那是短信的声音，因为闹钟声还没响起，我想，现在该是7点48分或者7点49分吧。

这些日子，也习惯了这一两分钟听到这声音，比闹钟来的早也来的准时。都是你的短信，你常在深夜里给我发的信息。那总会是一句句温柔的问早，总会让我暖在心窝。而今天，我却有点怕听了。

4、我用毛巾包裹起刚冲洗完的头发，拿起了手机，查看着你的信息。

你的信息，让我惭愧了。你说对了，我的心门是关的。早在很久以前，我就不知道可以为那个人再开启。昨天前，我以为你可以，但是你却做不到。

我以为我见到你我会崩溃掉，见到你，我没有，你那紧皱的眉头以及那很少的笑容给我满身压力的感觉。

是的，我们相处的不差，也许两个容易相处的人在一起就会是那个样子。但是，你无法给到我轻松的感觉。庸懒的人，都有个特点，他们都很喜欢那个能令自己舒服的地方。

5、看完了信息，即使刚洗干净的滴着水的头发，也没能给我带来一丝的清凉，我是烦乱的。
我决定不吹干头发了，虽然我知道那样会令我的偏头痛发作。我却宁愿承受那偏头痛带来的感觉。曾经烫过的头发因洗湿而显的有点卷，我喜欢头发卷的我，用了点定型水，要把镜子中的那个卷发的样子定住。我喜欢这样子的我。

打开衣柜，我拿下的是那套黑色的公主裙，那是衣柜里最昂贵的一套，足足花掉了我半个月的工资。即使穿上去很美，但我很少穿，不太爱穿，只因为那是裙子，要套上双细细的高跟鞋，走起路来要很小心很小心，那才不会扭到脚。

如我这样懒惰的人是不会喜欢那种不太方便的鞋子，但，今天早上，我穿上了。我小心奕奕的走着每一步，只为了不会给伤到。

6、在电梯前碰到同事，那家伙笑嬉嬉的说：“MOON，你今天象个布娃娃。今天的装画的好可爱，颜色用的很好。不过脸蛋好象红了点，但那更能让人感觉像个布娃娃。”

我知道，我今天一定和平时不太相同，公共汽车上很多人都会瞧着我看，自信满满的我，在想，可能是那衣服作怪。听同事一言，才想起，今天自己化装的时候没有把灯打开，不太光明的房子使得自己用腮红、眼影、唇膏等多了也浓了。
布娃娃也好，瓷娃娃也好，娃娃就娃娃吧，也许今天我是想当那么一回。你见过掉泪的布娃娃吗？你见过掉泪的瓷娃娃吗？我没有见过，不会再有眼泪。

7 、你的信息又发了过来了——

远处的石板凳还是静静地躺在那里，仿佛就像没被打扰过似的。

灯光还是那么的柔和，风还是那么的清爽。可是我的意识告诉我－－“这已不是你留恋的地方，快回到那属于你的地方去吧，还有很多事情等着你的。”－－夜－－我多么喜欢对它的感觉啊！但我知道这是短暂的，黎明是会到来的，我期待着明天的夜，希望它能给我带来我曾经有过的感觉。手机里的信息还是那样地跳动着。我收拾了一下那属于我的东西，离开了那柔和的灯光，消失在黑暗之中.....

8、看着信息。我想——

想退学，想天天熬夜去赶我的稿子，想早点实现我的梦想，想把头发梳起来，我的心如死水，也许这就是真正的我吧。

9、我狠下心来，不再受你所逼。你再也逼不了我了。

10、花了半年的时间，总想不清楚的东西，终于都想明白了。那不是镜子，不是等待，不是期待，不是牵手......所有的，都只不过是布娃娃给自己美丽外表的一个借口，没有眼泪，也没有心。

她走了，永远的离开他了!
她死于先天性遗传的白血病！
想起以前和女孩的种种，男孩崩溃了！
二十岁的冬天，外面又下雪了，男孩呆呆的看着窗外，好像女孩像雪一样漫舞！因为女孩告诉男孩她喜欢像雪一样浪漫的爱情。想到这里，男孩的眼睛再一次湿润了。他总是幻想女孩能在下雪的时候再一次出现在他的眼前。
突然男孩脑中突然闪过一个念头，堆雪人，想着想着，男孩便动起手来！
雪花轻轻的飞舞着。男孩脱掉鞋子，光着脚，踩在雪地里。他是多么的爱女孩，他想，脚冷，心就没有那么冷了！然而，事实并非如此，冻得男孩两脚红红的，但男孩并没有停下手中的事。他想女孩如果能看到自己亲手堆的雪人会是多么的开心啊！
男孩真的把女孩的模样堆出来了，男孩伸出冻得通红的的手去摸雪人的脸，冰冰的，但却给人以温暖的感觉。他想抱一下，伸出自己的双臂，突然奇迹出现了，女孩出现在男孩的面前，女孩微笑，男孩愣了一下，几乎不敢相信自己的眼睛，他再一次去摸女孩的脸，暖暖的，好像自己的手也跟着暖了起来。男孩眼睛温润了，他再也忍不住把女孩拥抱在怀中，泪流满面。
雪花依然漂着。女孩告诉男孩，天国的王母看到男孩的悲伤，出于怜悯，答应女孩去见男孩，但是只能出现在下雪的天里，因为雪就像女孩一样纯清。
不知道什么时候，女孩的肩上落下一只白蝴蝶，小小的，让人不忍心去伤害它。女孩伸出手，蝴蝶落在女孩的手心里，顿时，雪越下越大。男孩拉着女孩在雪地上嬉哈打闹，仿佛时间在这一刻停止了，这个世界上只有他们两个人，那只蝴蝶也跟着飞舞，伴随着连续不断的大雪。
天亮了，女孩不见了，只留下一个雪人在那里，男孩拼命的找，但是不见女孩的踪影。
男孩渐渐的消瘦，他等待雪的出现！
白蝴蝶轻轻的落在窗前，把沉寂中的男孩幻醒，男孩伸出手，蝴蝶轻轻落在男孩的手中，在这一刹那，天空真的下雪了，男孩的眼中闪现出一片光芒。
男孩跑出去，女孩再一次的出现了，男孩跑上去，紧紧的抱住女孩，眼泪不禁流出来，大喊道，我很爱你，不要现离开我，我会疯的。
女孩哭了，告诉男孩，自己的时间已经不长了，很快就要到天国了，转世到下一个轮回里，可能以后再也不会出现在男孩的面前了。
男孩紧紧的抱住女孩，哭喊道，不，我不让你走，你要是走，我会陪着你，一直守在你身边，不管在天国，还是地海，我都会一直陪在你身边，爱你。
女孩告诉男孩，不管我在什么地方，我都会永远的记得你，永远的爱着你，但是我爱你，希望你快乐，而不是要你在悲痛中生活，你懂吗？如果你希望我快乐，你要好好的保重自己，要爱你自己像爱我一样深。
雪越下越大，男孩更加紧紧的抱住女孩，怕一不溜神，女孩就会消失一样。这样，不知道持续了多长的时间。
但是事实还是发生了。
蝴蝶飞走了，雪停了。
女孩变成了雪人。
男孩撕心裂肺的大叫，晕倒在地上。
第二天早晨。
雪人依然还在，男孩坐靠在雪人的旁边，好像睡着了，一动不动。

　作为梁实秋的幼女，现定居于美国西雅图的梁文蔷也已是七旬老人。营养学博士梁文蔷并没有“子承父业”，但来自父亲生前的鼓励，一直成为她勇敢地拿起笔的动力和缘由。虽然父亲离去已近二十年，但提起往事，那样一位真性情的父亲还时时让她沉浸于快乐、忧伤和怀念交织的复杂情感中。
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梁实秋与程季淑婚前合影

少年梁实秋

　　多少年来，我始终忘不了那个场景：1982年夏，父亲最后一次到西雅图来探望我，有一天，父亲坐在书桌前，我斜倚在床头，夕阳从白纱窗帘中照进来，屋子里显得很安静，但也不知为什么，我总感觉又有那么一点点凄凉的味道。我当时正处于博士论文的最后阶段。

　　“我发誓，写完这篇论文，一辈子再也不写文章了。”我有些发泄地抱怨。

　　“不行，你至少还得再写一篇。”父亲很平静地回答我，好像在凝视很远的一个地方，片刻，他说：“题目已经给你出好了。”

　　“什么题目？”

　　“梁实秋。”父亲直视着我，慢慢地说出了这三个字。

　　我立刻明白了父亲的意思，一时无法控制自己，失声痛哭起来，而父亲也没有再说一个字，只是默默与我一起掉泪。

　　我明白这是父亲对我的最后期待。我明白，他是希望我这个小女儿来写一个生活中真实的父亲，不是大翻译家，不是大学者，而就是一个普通的“爸爸”。

　　父亲祖籍浙江余杭，1903年生于北京。祖父梁咸熙是前清秀才，同文馆（注：清朝政府于1862年末在北京设立的用于培养外交和翻译人员的学校，是中国第一所新式学校）英文班第一班学生。家境还算优越，所以可以不仕不商读书为乐。

　　梁家是一个传统的中式大家庭，父亲很小的时候，祖父便请来一位老先生，在家里教几个孩子，后来又将父亲送到私立贵族学校，这些都为父亲打下了很好的古文功底。很多读者都喜欢他的《雅舍小品》，我想原因之一就在他把文言和白话结合在一起，既清新雅致，又有幽幽古意，用典多而不生涩。

　　父亲14岁，祖父的一位朋友劝告他投考清华。虽然同在北京城，但在那时是一个重大决定，因为这个学校远在郊外，而且在这个学校经过八年之后便要漂洋过海背井离乡到新大陆去求学。

　　我想清华八年对父亲一生的影响是持久而深远的。清华那时叫“清华学堂”，这所留美预备学校，完全是由美国人进行的西式教育，所以在课程安排上也特别重视英文，上午的课，如英文、作文、生物、化学、政治学、社会学等一律用美国出版的教科书，一律用英语讲授——林语堂先生还曾教过父亲英文；国文、历史、修辞等都放在下午，毕业时上午的课必须要及格，而下午的成绩则根本不在考虑之列，所以大部分学生都轻视中文课程，但因为父亲一直很喜欢中国古典文学，所以下午的课他也从不掉以轻心。

　　在清华上学时，父亲与梁启超的儿子梁思成是同班同学，梁思永、梁思忠也都在清华。毕业前一年，他们几个商议请梁启超来演讲。当天梁启超上讲台时，开场白只有两句，头一句是：“启超没有什么学问”眼睛向上一翻，又轻轻点一下头：“可是也有一点喽！”演讲的题目是《中国韵文里表现的情感》，父亲回忆说，梁先生情感丰富，记忆力强，“用手一敲秃头便能背诵出一大段诗词”；讲到动情处，悲从中来，竟痛哭流涕不能自已。父亲晚年回忆，他对中国文学的兴趣，就是被这一篇演讲鼓动起来的。

　　清华对体育特别重视，毕业前照例要考体育，跑步、跳高、跳远、标枪之类的父亲还可勉强应付及格，对他来说，最难过一关是游泳。考试那一天，父亲约好了两位同学各持竹竿站在泳池两边，以备万一。他一口气跳进水里马上就沉了下去，喝了一大口水之后，人又浮到水面，还没来得及喊救命，又沉了下去……两位同学用竹竿把他挑了起来，成绩当然是不及格，一个月后补考。虽然苦练了一个月，补考那天他又开始一个劲地往下沉，一直沉到了池底，摸到了滑腻腻的大理石池底，好在这次稍微镇静些，在池底连着爬了几步，喝了几口水之后又露出水面，在接近终点时，从从容容地来了几下子蛙泳，把一旁的马约翰先生笑弯了腰，给了他一个及格。父亲后来回忆，这是他毕业时“极不光荣”的一个插曲。

负笈美国

　　1923年8月，清华这一级毕业生有六十多人从上海浦东登上“杰克逊总统号”远赴美国。

　　其实父亲对去美国并不是那么热衷，一是因为那时他已经与母亲偷偷恋爱；二来对完全陌生的异域生活多多少少会有些恐惧心理。闻一多是父亲在清华时结识的好友兼诗友，未出国时两人还商量，像他们这样的人，到美国那样的汽车王国去，会不会被汽车撞死？结果比父亲早一年去美国的闻一多先生，来信第一句话便是：“我尚未被汽车撞死！”随后劝他出国开开眼界。

　　我从小就知道闻一多是父亲的好朋友。因为他老提闻一多，还喜欢说些和闻一

香烟爱上火柴就注定被伤害，不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债，老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪。其实有一种爱叫做放弃。如果你是我眼里的一滴泪，我绝不会哭泣，因为我怕失去你。一只风筝一辈子只为一根线冒险，女人善变的是脸，男人善变的是心，在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。叶子的离开是因为风的追求，还是树的不挽留。我永远是你的插曲，但是我会用我的双手为你弹出最动听的旋律。一个人不孤单，想一个人才孤单。

强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众，医生却连**也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案是把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱叫你滚蛋；
强盗抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想做医生。

一个老乞丐说的一句话，感动全中有个朋友爱吃水爆肚，经常拽着我在哈尔滨的大街小巷寻找回民餐馆挨家试吃。后来被他找着一家，就在经纬街上，门面不大，卫生条件也让人不敢恭维，不过爆肚确实做得很地道。一段时间里，我们经常去那饕餮一番。　　　　　　
　　那是去年秋天的一个下午，我们两个又坐在那个小馆里推杯换盏，不是午饭时间，店里只有我们两个老回头客，饭店小老板也拎杯啤酒坐我们两个旁边闲扯，这是个很慵懒的午后。
　　
　　　　在我们要第二盘水爆肚的时候，一个老乞丐推门而入。
　　　　　
　　饭店地处繁华地带，经常有落魄者和伪装的落魄者来寻求帮助，我们也都见怪不怪，这家小饭馆的小老板挺有人情味，每逢有这样的事，或多或少他都要给两个，今天也不例外，没等老人开口，他掏出一块钱递了过去。老人不要，声音很含混的说不要不要，不要钱，有剩饭给一口就成。
　　　
　　　　这令我们很诧异――――这是一个真正的“要饭”的，他不要钱。我不由得仔细打量老人，他得有80多了，身板还算硬朗，腰挺的很直，最难得的是一身衣服虽然破旧，但是基本上算干净的，这在乞丐当中绝对是很少见的。
　　　
　　要说要饭要到饭馆里是找对了地方，可事实上完全不是那么回事。小饭馆做的是回头客生意，客人吃剩的东西直接当面倒掉，他们家主食是烧卖，现要现包。小老板根本就没有剩饭剩菜给老人，很明显他也不能给老人来上这么一份现要现包，小不其然的一件事就这么不好解决。
　　　
　　　　我们的桌上有一屉烧卖，每次来我们都会要上这么一份，我一口没吃过，我那哥们也是浅尝辄止，之所以要它是一个习惯。这家饭馆的服务员很有一套，在你点完菜后，她会随口问一句：“来几屉烧卖？”口气不容置疑，你会下意识的选择数量而不能拒绝他们家这个祖传手艺。
　　　
　　朋友也对这个老人发生了兴趣，招呼服务员把这屉小老板引以为荣的烧卖给老人拿过去，并且让老人坐在我们旁边的桌上吃。没有外人，小老板也就不拦着老人坐下，还说桌上有醋，有芥末，想用随便。
　　　
　　　　老人喃喃的道谢，从随身的包袱里掏出一个搪瓷茶缸想要点水喝，这个缸子让我们吃了一惊，班驳的缸体上一行红字还可以辨认――-献给最可爱的人！
　　　　　
　　我这个哥们是不折不扣的将门之后，他祖父是55年授衔时的少将。
　　　　　
　　看到这个缸子出现在这么个老年乞丐手里让我们很纳闷，朋友迟疑地问老人这缸子哪来的？
　　　　　
　　老人喃喃的说：“是我的，是我的，是发给我的。”
　　　　　
　　我们都觉得不可思议，朋友说：爷们，你过来坐，你过来坐，咱爷三唠唠。老人说不用不用。
　　　
　　我起身把老人扶到我们桌前，于是就有了这样一段对话―――――
　　　　　
　　“老爷子，你参过军？”
　　　
　　“是呀是呀，当了七年兵哩！”
　　“您老是哪里人？”
　　　
　　“安徽金寨的。”
　　　
　　“哪年入伍呀？”
　　　
　　“46年，就是日本投降的第二年。”
　　　
　　“您参加的是哪只部队啊？”
　　　
　　“新四军六师，就是后来的华野六纵。”
　　　
　　“您还记得你们纵队司令是谁吗？”
　　　
　　“王必成啊，打仗是好手啊！”
　　　
　　老人语言含糊不清的念叨起来，我和朋友都默然了――-一个来自乡下的老农显然不会知道这些已经逐渐被人们淡忘的历史，这是支我军历史上的英雄部队――――孟良崮上，张灵甫被这支部队击毙，使该纵队一战成名。　　　
　　我们给老人夹菜，倒酒，继续我们的话题―――――― “后来还参加了抗美援朝？”
　　　
　　　　“是呀是呀，美国人的飞机厉害呀，我就是在朝鲜受伤后才复员的啊！”
　　　
　　“那您参军七年应该是干部了，怎么是复员呢？”
　　　
　　“没有文化啊，当不了干部。”
　　　
　　看见我们狐疑的神色，老人着起急来：“你们两个娃不信吗？我有本本的，有本本的！”
　　
　　老人慌慌地在怀里摸出一个包得很仔细的小布包打开来，两个红色塑料皮的小本，一个是复员军人证书，另一个是二等残废军人证书。老人慢慢卷起左边的裤管，我看见了一条木腿。
　　　　
　　朋友在包里又拿起一张叠的很仔细的白纸打开看，看完后递给我，默默无语。
　　　　　　　那是一张村委会的介绍信，大意是持该介绍信者为我村复员残疾军人，无儿无女，丧失劳动能力，由于本村财政困难，无力抚养，特准许出外就食，望各地政府协助云云。
　　　
　　村委会的大印红的刺眼。我们都被这个事实震惊了，饭店老板也目瞪口呆，好久他才结结巴巴的对老人说：“老爷子，再到了吃饭的时候您就上我这来，只要我这饭

尽管某些情感浪漫，温柔缠绵，必定那是一场没有结局的爱恋，注定要选择放弃。理智的放弃是从内心涌动的感受，爱了痛心，离开揪心。只有成熟的人才能懂得生命不能放弃，其他的该放弃的一定要学会放弃，不要害怕放弃后的寂寞，该放弃的不能犹豫。人的精力是有限的，不能面面具到，人的时间是有限的，不能各方面的潜力都挖。之所以选择放弃，是对一种新事物的接纳。放弃不是对责任的失职，放弃不是抛弃的无情和冷漠，而是面对人生的又一个契机。

　　有人说，放弃了遍是一无所有，一切从头开始。放弃并没有过错，放弃了昨天的激情，回到了今天的平淡。是为了明天桃李芬芳花红满树；哲人说，鱼和熊掌不能兼得。面对寂寞与诱惑，必须要学会放弃，有时放弃也是一种爱，没有放弃就没有收获。所以说，放弃是一种明智之举，又何尝不是一种收获。选择放弃是对人生中自我的一种超越，放弃更是一种人生的决策，放弃是为了能够有一个更好的发展空间。放弃你，不等于不爱你。因为爱你，就不能束缚你，放弃是因为太爱你，所以选择离开你。

　　选择放弃是一种痛苦，那是一种离别的苦楚，能做到真正放弃，便是一种轻松愉悦的释然，因为把痛苦深埋心底。放弃也是一种美丽，有一种离别的情愫眼含泪滴，相对无语默默祝福，是一种凄美的爱情故事。人生难免悲欢离合，难免有伤用痛，放弃是一种人生而不是一种逃避。要懂得不分离就意味着长相思。因为有一种爱是不能够天长地久，他的意义在于那种爱的感受，让人感受那种苦中带甜，笑中含泪的复杂滋味，然后去回忆，去记取，将做为生命中的一种际遇。千万别爱到遍体鳞伤，爱到彼此伤痕累累，绝不能变成刻骨铭心的痛恨。

　　爱一个人就是让他快乐，使他忘记烦恼和忧伤，给他一份温馨，那便是真诚，如果你做不到，莫不如就放弃，放弃何尝不是一种宽容。时间能冲淡一切爱的足迹，不必想念，不必彷徨，心中的牵挂任凭飘雪的冬季飞逝吧，只有在爱的道路上经历过痛苦的磨砺，才能在感情世界里渐渐地长大。相信我们放弃的不仅仅是苦难，而是给生命带来的无限生机。爱一个人不一定要拥有，拥有一个人不一定是爱。有些感情注定是没有结局的，又何必把他牢牢地牵强在心中，选择放弃就意味着拒绝痛苦，幸福才能快乐。

　　当我离开，不是不爱你，要怪就怪我太爱你，而你并没有怪罪我，反而你又理解了我，这也是爱，是一种同样放弃的爱。我怕依恋你太久，我怕伤你太深，放弃是对你的爱，也是对我的一种呵护！人们都说这个世界没有永恒的爱情，我不求和你相爱一生，但愿曾经拥有。我会在离开你的日子里，经常的想起你，我会祝福你，因为太爱你，所以不能牵绊你。从容地走过彼此相爱的岁月，其实真正爱过的人，才能懂得只有选择放弃是一种快乐，只要心中有爱，生活就会甜蜜，选择放弃也是为了更好的爱你。

有着淡淡的记忆，还是婴儿，趴在一个宽厚的胸膛，一双粗糙而温暖的手支
撑着我，影像是模糊的，长大后，知道了，那是外公！懂性后，认识的人很少，
只认识母亲，阿姨，舅舅，外婆，还有外公，会说话后就对外公喊着：“爷爷！”
家庭中发生过很多的事情，从小就和爷爷一起生活，他总是坐在他那张躺椅
上，戴着一副老花镜，看着报纸和新闻，他的一些老朋友来找他下象棋的时候就
特别精神，无事时就会在花园伺候他那些花啊草啊什么的，也不是什么漂亮的盆栽，
他也格外的细心和买力！我那时候最调皮了，爷爷的花我老爱去折两支或者拿小刀
在上面划几条痕，让爷爷特气！
爷爷是个军人，对自己和别人要求都是很严格的，犯错了就会被训，可是无论
他怎样斥责，我总能感觉他的慈祥和他的朴实！小学的时候，我就常和爷爷下象棋，
我当然赢不了啦，每次爷爷总是很自豪的笑！爷爷对人的好，对人的关心是放在心
里的，表面上很不在乎很凶的样子，其实他的内心很善良！
小时候都是和爷爷一起睡，夏天的时候，我是很怕热的人，爷爷就会拿着竹扇
替我扇凉到我睡着，然后怕我晚上着凉就把毛毯盖着我肚子，这些都是我没睡熟时
感觉到的，爷爷是个很温柔的人吧！
我到深圳念书后，每次回家，边敲家门边喊着：“爷爷，我回来啦！”“哦，
戈子回来啦！”伴随平实的回答，他踏着蹒跚的脚步来给我开门，见到我就给我
一个微笑，也没有说什么感动的语句，我们两爷孙的心都了！然后向爷爷报告学习
成绩，中学前爷爷还是比较满意的，可是他不表扬我，只叫我下学期要再努力！
爷爷的年纪越来越大，身体也慢慢的多了许多毛病，我回去时都会扶着他，在门
口的扶栏上慢慢的走，边走边聊天，爷爷总是那句：“要听话，好好学习，知道吗？”
我的回答也每次一样：“知道了！”每一次见面，每次总重复着，他身体不好，我临走
时他都站在门口看我们离去，他的心情都和我们一样不舍吧！
相处的日子，我们话不多，可是对爷爷的感情比谁都深，别人没有办法能够理解，
从阿姨口中知道，从小就是在爷爷的肚子上长大的，他总逗着婴儿的我玩，也许是这
种熟悉的味道和真心的交流，让我心中有着这份感情！
可是爷爷突然离开了，我没有见上爷爷最后的一面，面对着爷爷冰冷的身体，我的
心真的不愿意承认，不愿意相信事实，是在做梦吗？我再也听不到爷爷慈祥的斥责，再
也听不到爷爷对我说：“要听话，好好学习，知道吗？”不能再陪着他老人家散步，他不
会再对着我微笑，想到这些，我的心，好痛，眼泪，象是我心里要说的话一样多，我真的
很想对爷爷说很多话，可是，一切真的就结束了，心里，茫然！
爷爷去世后的日子里，思念从未停过，我梦见爷爷坐在我床边，我看不见他的样子，
可是我知道是爷爷，我感觉到那份慈祥，他温柔的摸着我的头发，虽然他不说，可是我知道
，他会永远都陪在我身边，陪我经历我的一生！醒来，发现脸上的泪痕，我用毛巾擦干，然
后和爷爷在心里一直生活着！直到现在，耳边还是回响着那句：“要听话，好好学习，知道
吗?”

在非洲毛里求斯，有一种特有的树，仅有１３棵，名叫大颅榄。

　　如今，１３棵大颅榄都老了，已经３００多岁，一旦死掉，世界上就再

也不会有大颅榄了。

　　难道它们不结果吗？结，每年都结果，但就是不能发芽，不管专

家们怎样精心培育，也无济于事。

　　美国学者坦普尔是专门研究地球生态的，他在一次查阅资料中发

现，当地的特有动物渡渡鸟最后灭绝是在１６８１年，距今３００多年，

而这１３棵树也正好３００多岁，难道它们之间有什么联系吗？

　　科学家的思维是敏锐的，坦普尔穷追不舍，终于找到了渡渡鸟的

残骸，并且在里面发现了大颅榄的种子。原来它们二者真有联系。他发

现大颅榄种子皮厚坚实，普通的山核桃经不起５０千克的压力，而大颅

榄种子在５９０千克压力下却纹丝不动。是呀，它的种子外壳太硬太厚

了，胚芽怎么能冲破呢？坦普尔想：渡渡鸟可能像有些鸟类那样有极强

的消化力，像一架球磨机把种子的外壳磨薄，种子不就容易发芽了吗？

坦普尔猜想大颅榄越来越少的原因跟渡渡鸟的灭绝有关。

　　这个猜想需要事实来验证，坦普尔用消化力极强的吐绶鸡代替渡

渡鸟进行试验，吐绶鸡吃下１７颗种子，结果有７颗磨碎，１０颗磨薄

了。他将磨薄的种子种到苗圃里，不久有３颗种子发了芽。坦普尔终于

找到了大颅榄种子不发芽的原因，也找到了使种子发芽的方法，使得这

种稀有的树种不会绝迹。

真爱是没有罪的，有罪的爱都不是真爱。所谓有罪的爱，是这爱里面有着别人的牺牲，别人的痛苦，受着社会的指责，和自己良心的责备，有罪的爱是不会持久的。
要认清你自己的情感。有人把一时的好奇当做了爱情、也有人把同情与施舍和爱情混为一谈。假如你对对方没有一种魂牵梦绕的感觉，没有一种肯为他做任何牺牲的决心。
那你恐怕就不是在爱他。
爱情问题错综复杂，但世间“真爱”并不多见，至情至性的人更是少有。多数的人把爱情加上种种功利的条件，又有许多人把爱情看做了简单容易、唾手可得的东西。更有人把一时的幻觉当做了爱情。
当两人之间有真爱情的时候，是不会考虑到年龄的问题、经济的条件，相貌的美丑，个子的高矮等等外在的无关紧要的因素的。假如你们之间存在着这种问题，那你还是要先问问自己，是否真正在爱才好。
如果你明明已看出了对方有不值得你爱的地方，而你却还偏偏要执迷不悟的话，那就是自讨苦吃。为爱情牺牲自己，说起来像是很美丽，但假如对方并不值得你为他这样牺牲，或你的牺牲换不来你们之间的幸福，那你就要当心，不要让自己做傻瓜才好。
请你找一个值得你爱的人之爱。让那些感爱慕虚荣的、见异思迁的。虚有其表的、够不上了解你的思想、情感和人格的人，去找她志同道合的伴侣去吧！你总有一天会暗自庆幸你幸亏没有得到她呢！
失恋的痛苦多半伴随着自尊心受到损害的痛苦一同到来。而这时维护你自尊心的唯一办法，就是不要再继续向他表白你的爱情。
要想使你所爱的人觉得你尊贵，千万不要用哀求做为追求的手段。哀求会使一个好好的人忽然看来卑下和笨拙，而影响了你原有的风度和气概。
如果一个人不能在适当的时候，在“礼”字面前上步，那他当初的“情”也就变成值得怀疑的了。
当你知道你的爱对对方不仅无益，反而有害的时候，当这种爱曾使自己和对方陷于众叛亲离的境地的时候，当自己和对方的爱危害到无辜的第三者或更多的人的时候，就是你的爱情应该止步的时候了！
人与人之间靠一个“爱”字，会显得何等的融洽亲密，会鼓励多少颗积极进取乐观无畏的心！我们一定要好好地运用它，不要污蔑和亵渎了它！
当你不能得到你所爱的对象时，你不要悲伤。应该好好地祝福她的将来，好好爱惜自己的前途。这样虽然你们没有在一起，但彼此仍会以对方为荣，仍会永远敬爱并记得对方的。
恋爱只有在可以认真的时候才认真，如果你对你恋爱的前途没有十分把握，那还是抱一种欣赏的态度比较妥当。
在恋爱中的朋友们！请你千万把握住恋爱所给你的鼓励的力量，使自己力求上进。而当它不顺利的时候，要虚心地接受它所给你的教训，静下来检讨自己失败的原因。
在爱情上，只有骗取对方的爱情才是罪过。而不接受对方的爱情却是诚实。
情场上的失败并不是人生的失败。不论原因在你，还是在对方，这种失败都仅仅表示一个很简单的意义—一你找错了对象。用不着消沉灰心，否定自己。
世间表面上缺陷的事情往往会有一种凄艳的美；表面上美满的，背后反而隐伏着空虚和悲哀。爱情的结局是否美满，有时并不能从表面上去推测和衡量，表面上结局不美满的，也许正因此而留下了永恒的好感。
痛苦的恋爱对一些人是致命的打击，对另一些人是激励的力量，只看你是否有足够的坚强。
在爱情上，懂得如何把感情升华为诗歌或其他艺术上的成就，那末，不管这爱情的本身是成是败，也是值得歌颂与赞美的了。
事情的原则总是不会错的，人们之所以困惑，都并不是他们不知道他们所遵守的原则，而是因为他们希望自己是例外。
所以他们会明知故犯，会做错事情。
对爱情不必勉强，对婚姻则要负责。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”假如你们相爱，不必计较一时，而应期待永远。
爱情固然有着感化和激励的力量，但是，也要看你自己是哪一类型的人。有些人是可以舍身入地狱的，有些人可以把别人感化，有些人却不适于去做这种工作。不要毫无把握地去冒险。
恋爱是有条件的——最起码的条件是，你们俩人是在公公平平地互相恋爱。
当他爱你的时候，不必他提出任何保证，你自然可以从他的一个举动、一句话、一个微笑而知道。如果你觉得他态度闪烁，那就很可能是你在自作多情。
要避免让自己陷入单恋的苦恼。爱一个并不爱你的人，不但痛苦，而且是白白糟踏了自己宝贵的爱情。

有一阵子，母亲只要一拉开话匣子，就开始把往昔的事情统统翻腾出来，像念流水账一样说了一遍又一遍。

　　起初，我们对母亲讲的事情还很感兴趣，因为大部分内容都是我们以前从没听到过的。我们竟然不知道，母亲的经历是如此丰富。……我们顿生感慨：母亲已经老了，我们却才刚刚了解她一部分的生活啊！

　　自此以后，母亲一有空就开始频繁地重复她的“往事”，每回都是老一套。

　　过去，我们从没觉得母亲唠叨过，她对我们说话一向是简明扼要，我们始终认为她的语言像她的人一样干净利索。偶尔，母亲也会侃侃而谈，为了尊重她，我们都毕恭毕敬地不作声，通常情况下我们只是以应付差事的态度哼哈地迎合着她，从没跟她进行过深入细致的交流。……可如今，母亲怎么变得这么婆婆妈妈了呢？她的唠叨简直成了全家人避之不及的噪音，我们不但不想跟她交流了，而且开始害怕母亲开口。我们想，是不是所有离开了工作岗位的、上了年纪的女人都会表现出这一面呀？……

　　姐姐们开始抱怨：“妈真有点烦人！”
　　我哥说：“我看她是没工作干了，闲的！”
　　谁也没有意识到一切是从什么时候开始的。

　　后来，每当母亲再唠叨不停，我们就悄悄地躲开她，屋里冷冷清清的只剩下她一个人自顾自地絮叨着。当意识到我们都不在了，她会戛然而止，有时也不能马上停下来，她就自己再嘟囔一阵。

　　……

　　可是，过了一段时间以后，母亲的唠叨又开始了，愈演愈烈，真使我们头皮发麻。不知是不是因为嫌母亲太烦人，三姐和四姐甚至忍无可忍地直接指责母亲：“祥林嫂，烦不烦啊！没事干吧？去外面跟老年人跳秧歌去！”好像在母亲有了唠叨的毛病之后，我二哥和二姐也不怎么回来看母亲了，二哥和四姐开始经常出差。

　　我们都忙了起来，不经常回家看母亲了。每次回去，都远远看见母亲站在小院门口翘首张望。每次离开，又都是母亲孤单的身影站在小院门口目送我们。我们也都请求过母亲随我们去住，可她拒绝了，她说不习惯。我们又征求母亲的意见要求搬回家来陪伴她，她又说她已嘈杂紧张了将近一生，老了想一个人清净。我们问：“那你想我们不？”她就哈哈大笑说：“你们翅膀都这么硬了，还想让老太太为你们操心哪？”……我们看她身体健康，精神爽朗，于是也就很放心地离开她去经营各自的生活了。

　　在大约将近一年多的时间里，我们发现母亲新添了一个毛病，就是长时间蹲厕所。我们一回家，她就不停地往厕所跑，一蹲就不出来。从厕所出来了，就是不住地笑，很简短地重复一两句总共几个字的话，常常重复着重复着就立即停止了，然后还是笑。我们猜测：母亲是不是长了痔疮啊？母亲一生都是个很讲面子的人，得了这样的病她可能不好意思在儿女们面前说出来，而且又最怕我们劝她去医院。碍于母亲的面子，我们也没多问。

　　有一天，我们姐妹几个分别往家里打电话，电话打了一整天母亲都没接。平日我们不在家时，每人每天都会给母亲拨一次电话，都是响过一两声她就拿起听筒接听的。我们觉得有些蹊跷，就给邻居打电话询问。邻居帮我们到母亲那边看过，一回电话就火急火燎地让我们赶快回去。

　　回到家的时候，母亲已经不在了。

　　……她轻轻地一个人走了，没有给我们添一点麻烦。突然，我们觉得自己是多么愧对母亲啊！

　　在母亲的遗物中，我们发现了她的病历，病历上显示，母亲得了早老性痴呆症已经两年时间了。天哪！我们的母亲！这一下，好像母亲在世时所有令人匪夷所思的行为都有了答案。……

　　我们口口声声说爱我们的母亲，可我们曾经真正理解过母亲吗？当母亲希望把她内心深藏的东西向我们倾诉的时候，我们都在干什么？……

　　好在，我们唯一能得到一些安慰的是，上帝亲手为母亲合上了双眼，母亲最怕疼痛，上帝爱她，就为她免

看着窗外边飘着小雪。家里却是暖意融融，这要归功于北方家里良好的暖气供应。
我的房子是新装修不久。家里多装几片暖气片。虽数九隆冬的季节。房间里却如同盛夏，让人温暖如春
今天外边很冷。暖气给的特别好，一个人静静在电脑前听着歌曲。在清静闲适的斗室里，那笔走龙蛇神韵天成的字幅；
那行云流水优美动听的旋律；那色彩柔和意境深远的油画,美美的享受着幸福生活。享受着这梦幻的惬意
突然的一声闷响打破了这夜色的宁静。瞬间水花四溅，热气蒸腾，不好可能是家里的暖气片爆了，我飞速的跑向另个房间。
虽然仅仅是几秒钟的事，这屋已如水漫金山，一片狼籍，突发性的暖气爆裂令大吃一惊但我内心还是冷静的，
第一反映是拿被子盖住水流四溅的热浪，免得损坏电器设备。飞野一样跑到厨房关闭暖气的总阀门，前后能有2分左右的时间
等我再回到这屋时，看着漂起来的拖鞋，我脑袋一片茫然，如泰坦尼克号撞上了冰山。
我急忙拿来了大盆，扯下浴巾，把地下的水沾到盆里，刚倒一盆，一阵疯狂的砸门声，我赶紧把门打开，
啊。。。。。。是你。。。你。是我楼下的女孩，她怒吼到你家是怎么了，我家下雨了，看着她穿着薄薄的棉睡裙，左湿一块右湿一块
我忙说暖气片爆了，快来帮忙吸水，她二话没说，跑到卫生间拿来盆和几个毛巾，蹲下来帮我沾水，
几分钟的时间我已经倒出好几盆污水了，我回头想看看她干的怎么样了，啊，，你的内裤都露了，啊，，，她气急败坏的说：你这个可恶的家伙
都这时候了你还有心看这些，她过来就打我三拳，拳落在我身上软绵无力，如秋叶飘零，似有意无意，笑看落花

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