我的生活又开始了机械的复制，去咖啡厅、陪老公应酬一切都上去都无懈可击。安忆会经常发短信过来，但我从来都不看就直接删除。我没有了安宁的任何消息，我没有给他短信他也没有给我关于他的消息，只是每当坐在咖啡厅喝咖啡的时候我都会想起那天的情景，甚至忍不住想打电话给他。
  秋天的阳光总让人产生很多的联想，浪漫的、温情的、分手时的凄美、遇见时的惊喜，而我独自在欣赏落寞的路人。那是一个午后，我收到了安宁发来的短信，它只说他们学校后山上火红的枫叶很美，没有多说一句。眼角滑落的泪水让我知道我是那么的想他，我要去看他，我想他，我顾不了那么道德伦理的约束。跑回家老公还没下班，我收拾了简单的衣服，打电话给老公说我老家有点事情，让我赶紧回去，不要担心我很快就会回来，老公问我要不要陪我回去，我说不用了。
  三个小时以后我到了A城，我想象不到安宁见到会是什么样的表情，意外？惊喜？我到他的校门口给他发了个短信，让他到校门口。过了十几分钟安宁才出来，我看到安宁东张西望，我手机悦耳的铃音响起，是安宁，我没有接。当我直径的走向他时，我的出现他一点都不意外，伸手将我揽入怀里。 我觉得我幸福的要死，我什么概念都没有，只听到他心跳的声音。
  傍晚时分，我和安宁走在他所说的那片枫林里，瑟瑟的秋风吹过，枫叶间沙沙的摩擦声音好像在倾诉什么？倾诉什么呢？挽留这个季节的温情？还是因为我和安宁之间这份默契？安宁说我的那张画获奖了，他要把奖杯送给我，问我开不开心，我说当然了，全是他画的好嘛！我们就这样静静的走在枫树林里，直到城市灯火通明。
  次日正是周末，一大早就被安宁叫起来去后山画画。看来秋天这个惬意的季节是制造浪漫的画笔，有人在树下读书，三三俩俩的情侣来爬山，偶尔传来几声咿咿呀呀的练歌声。我们找到一个阳光能透进来的枫树下，安宁说要为我画一册以“秋”为名的画册，我说画里希望可以有他的影子。
  太阳透过树叶的间隙,被切成斑斑点点的碎片,散落在地面上，他的身上。我第一次理性的观察他的容貌，棱角分明的脸孔，人很高,偏瘦,微长的头发非常柔顺,顺着微风飘着,阳光打在头上泛着金属的光泽,薄薄的耳朵很敏捷，还有一双深遂的眼睛，我想这才是最迷惑我的地方。
  安宁不时的我叫我抬抬手，仰仰视线，专注的眼神有种让我被溶化的感觉，我想永远就这样被他注视着，把我容颜尽老的寸间用他细腻的笔锋一一描绘下来，我要把他的一举一动刻到脑里，我要让这样的时刻定格。
  “老大，你怎么在这？”这个磁性的男音将我拉回到现实。不远处几个背着画板的大男孩向我们走来。
  “哦，你们什么时候来的？”安宁直了直腰，收起画笔跟他们打招呼。
  “一早就来了，这不准备回呢！”那个男生看了我一眼，向安宁憋了憋嘴。
  安宁示意我可以站起来了“我女朋友，小艾。”安宁将我拉到他的跟前。这是我没有想到的，他这样坦然的在他的朋友面前承认我是他的“女朋友”。我微笑着和他们打过招呼。
  那几个全是安宁宿舍的哥们，说话的那个叫晋林。晋林说嫂子来了，来一次多不容易，他请客去吃火锅。我和安宁推辞不掉，只好和他们一起到学校附近的火锅店。
  吃饭间安宁那几个哥们给我讲了几条他们学样冷幽默级的笑话，笑的我直不起腰。他们说我笑起来的样子像个孩子，眼睛看不到任何的郁忧，安宁应该多带我出来玩，不要把我养成见光死的精灵。我第一次无所谓的大吃辣椒，就算脸上长出几个豆豆我也心甘情愿，将所有的伪装统统卸掉。
接下来的一周，安宁没有去上课，每天都和我去后山画画，他那几个哥们也会一起上山，我当他们免费的模特。开心的日子令我忘记我还要回去，也许我的潜意识里就没有回去的念头。
  我来A城的第七天，安宁说带我去看他的画展，我早早的起床等安宁来接我。在那栋漂亮的教学楼的八楼，我看见满墙满墙全是我的素描照片，所有其它人的照片不过都是来装点这一幕。我忍不住抱住安宁将泪水流在他的胸口，安宁捧起我的脸，吻干我的泪迹。我没有呼吸、没有思维、只剩下空白一片。
  事情的发生总在一刹那，好的坏的叠重而来。就在安宁为我讲述每一幅图片灵感时，家里的保姆打电话让我赶紧回去，我问发生了什么事，她说回去就知道了。在机场，我踮起脚吻了安宁，他将我紧紧的搂在怀里，我们没有说再见。
  老公躺在床上，保姆在喂他吃药，我问发生了什么事？老公却一句话都说不出来，有点抽搐。小保姆把我拉到厨房，抹着眼泪说叔叔得了中风。我大脑一片空白，所有的一切在那一刻坍塌，理智没有让我倒下，我问什么事情引起的？医生怎么说？小保姆说她不是很清楚，上午送叔叔回来的都是叔叔公司的人，好像是什么文琴把钱怎么了。我问是不是唐文琴，小保姆说好像是。我打电话到老公公司却怎么也没人接。
  老公的公司出了问题，好像与那个女人唐文琴有关，公老的弟弟赶回来接手了公司，其它的事情我不想再过问，就算我知道了那又怎样呢？我都不知道自己何去何从，天空是灰蒙蒙。
  我的日子再也没有快乐可言，老公躺在床上，我只能陪他说说话，我请了专门护理来照顾老公，我想找份工作，可我不知道我能干什么，我大学没有毕业，一天正式的班都没上过。我接连找了一个礼拜的工作，都是徒劳而归。老公懂我这几天的进进出出，他知道我是一个耐不住寂寞的女人，他抽搐着说让我走，我转身擦干眼泪，对他说我不知道我还能去那里，这是我的家。我跟了老公3年多，他将所有的存折都放在我这里，我已经习惯了当间房子的女主人。
  半个月以后我找到了工作，在一家咖啡店里当服务生。我想用忙碌的生活来抑制对安宁的思念，安宁发了很多短信过来，我没有看，我怕我忍不住会去找他。
  冬天来了，我将自己严严实实的包裹起来，我希望能将所有的欲望包裹，老公的病情也开始有所好转。


我不爱走同一条路,是因为我要与众不同的风景.