[size=4][/size]这个月的天气变的喜怒无常，有时晴，有时雨。大概我也有云一字吧，所以就象绑上了宿命的结，始终逃不出自己的心。
我有时常常在想自己到底能有多坚强，我一直认为我是个爱装傻的人，一切的一切只要不是很过，我都可以充耳不闻，我总是生活在自己的世界里，用自己的眼光去看待身边的每一个人，因为我觉得其实他们都是善良的，只要我能用心去感动他们。
我生于7月，7月的女孩是什么样的，大概我是独特的一个吧，确实我拥有巨蟹很母性的一面，我喜欢善待每一个人，喜欢照顾别人，喜欢小孩子，喜欢每一个属于生命的东西。我觉得他们其实都是公平的，他们有着自己的语言，只是他们不会去表达，但是他们其实都懂，我喜欢和动物们去交流，我觉得我很舒服，有种亲切的感觉，跟他们在一起我觉得生命才是公平的，至少这个世界还有生命很真诚的对我，我才会感觉自己的存在。
有时候我常在想到底是我傻还是别人都很精明，我是不是经常用自己巨蟹般的钳子钳伤了别人，还是本来我就是只可怜的寄居蟹，出来就被别人所伤？？到底是谁的错。
我生在一个外表看似和睦的家庭，但是其实一切都很压抑，或许这注定了我的性格，阴晴不定，时常压抑着自己，在这个专制的家庭中，绝好的母亲，专制的父亲，构成了一幅很不和谐的画面，小的时候父母吵架都是母亲让着他，我深深厌恶这样的父亲，可是归根到底，都是性格，已成定局，无法改变。来源于他父亲的早逝和单亲的家庭吧。
妈妈常说其实如果不是儿时吵架的阴影或许我的性格会变的更完美，我暗暗思索，心里很不是滋味，这么多年，无数次的争吵中我被吵醒，妈妈变的很忍让，我很佩服她，她顺利的克服了一切的困难最终走向自己的事业，走向自己的成功，而我大概也学会了几成吧。因此性格变的很随即，我很忍，真的很忍，其实我不是很坚强，但我会理性的看待别人对我的做法。
小学，我胆子大的很，性格由沉默变的开朗，喜欢讲话，喜欢念课文，喜欢一切一切和人的交流，因为我始终觉得原来除了父母的世界还有这么温暖的天堂。
中学，我变的优柔，会很细心去在意身边的一切，我是那么的不自信，我不喜欢表现自己，我不喜欢看别人的眼睛，包括我自己的。
高中，我活在多面的世界里，活的没有自我，我不知道改往哪个方向走，但我依然很开心，我喜欢她们开朗的样子，让我的世界变的有颜色起来。
大学，我又往回走了，我很信一句话，生命其实就是一个轮回，原来真的如此，或许是离开校园的安静生活了，我开始学会如何努力的去面对人生，面对出现的每一个人，不是我不喜欢现在的生活，或许我的沉默来自于理性的想法，我不知道为什么就是再可笑的事情我也回不到以前笑的如此灿烂的年代了，我经常再想有什么可笑的，但是又没什么不可笑的，我彷徨于生命的左右，甚至很痛苦，我不想故做安静，更不想让自己变的如此沉默，可是已成定局，无法改变。我开始尝试接触社会，接触社会上每个形形色色的嘴脸。这让我感到很不堪，我不是白莲，可是依然很厌恶，肮脏开始充斥我的生活。
我不知道自己还能坚强多久，最近我觉得自己很丢脸，因为我经常莫名其妙的哭，大概压力实在太重了吧，或者我那可怜的自尊已经所剩无几。我实在受不了别人对待我的样子，或许生活就是如此龌龊，我必须假装看不见，看不见别人的嘲笑，驱赶甚至调戏。不是我接受不了，我始终要让自己变坚强，不就是被骂几句么，不就是从别人店里赶出来么，闲我年龄小？呵呵，似乎很幽默，我一点都不可悲，甚至喜欢这种历练，毕竟以后还有更多。
可是外人毕竟是外人，他们伤的了我的人，却伤不了我的心，可是我却受不了自己爱的人伤我，那种感觉确实很压抑，很难受，哪怕是细微的点滴，都会让我哭的撕心裂肺，为什么要有背叛？为什么不顾及我的感受，你顾及到你身边的人了么，我真想问他，心里好难受。
我的性格依然很好，只是我不知道如何去把握它，我有时候会失控的大哭，我很丢人，但很舒畅。
对于自己，我不知道该说什么了，即来之，则安之，我迫于一些改变不了的事情，有些东西，你一生下来就注定是你要得到的，谁也改变不了...认命就好。