这是我第几次选择离开，我自已都记不清了。每一次都有不同的感觉。

    不用去管离开的结果会是怎样，因为不管什么样的结果我都愿意接受。这可能是命运的安排，或是人生中的又一次无奈，我都感谢它，感谢命运让我注定了漂泊，感谢生活让我面对两难的选择。


    恋人送我到车站，我急匆匆的踏上月台，临行前我们没有接吻，没有拥抱，只是互相看了一眼。因为时间紧促，简单的告别甚至都没有等到一句祝福就这样结束了。我刻意在走的时候没有回头，尽量用坐公交车的心情去面对这一次远行，因为我并不想在选择过后上演离愁。内心里流淌着的犹豫和牵挂像受到惊吓的鸵鸟，在勉强支撑起的坚强背后藏起了头。这一次的分别没有眼泪，很好，我想就把它留到重逢的时候吧！


    在我下铺的是一对父子，小孩十四五岁，父亲四十出头，从火车开动的那时刻起，小孩一直在看着一本什么书，父亲一直看着窗外。


    大概过了半个小时以后，我突然听到了微微的泣咽声。卧铺车厢里的人并不多，我很容易就找到了声音的来源——就是那位一直看着窗外的父亲。他身穿蓝白条的半袖衬衣，西裤，黑皮鞋，忠厚的脸上很干净没有胡须。

 
      开始我有点怀疑，直到看到他第一次拭去泪水我才确认。他的这一表现除了我可能没人察觉到，就连看书的儿子都没发现。


      我不知道他的生活里发生了什么，是什么可以让一个汉子流泪，也不想去猜测，总之是一定有了伤感。我想一定没有多少人会在火车上因为开心而落泪。火车真是一个特殊的地方，或者说旅途可以给人一种特殊的心情，这种特殊可以让人变得脆弱，可以将伤感成倍的放大，没有过类似经历的人是很难体会的。


      我不喜欢这种感觉，于是就一个人走到车厢连接的地方点上了一支烟。


      我想一定是离开的坏心情在作怪，身边一切出奇的安静，在铁轨的嘈杂中似乎可以听见烟丝燃烧的声音，随着向后飞驰的风景一点一点的拉开了思绪。


      我想现在的我一定和以前有了很大的变化。还记得第一次创业开始时的兴奋，如果我没记错那是在我十八岁的时候。不知道当时是处于什么样的目的开始打拼，可能是好奇吧，也可能是对自己的高度信任。结果是我必须要对我的好奇付出代价，为盲目的自信迎接惩罚。老实说这个结果我还是满意的，虽然当时并不这么想。


      时间好像一下就跳到了2006年，回头想想这些年还算是经历了些事情。有亲人的聚散离合；有朋友的用心计算；有感情上的酸酸甜甜；有顺意的高峰也有低谷的郁闷，不知不觉中学会了很多东西，有做事方面的，也有做人方面的，总之很多。其中最让我高兴的，就是学会去分辨各种各样不同含义的一脸“微笑”。


      还好，经过打磨后的我还有自己的特点，不值一提，但却难得。社会是个学校也好，是个炼金炉也罢，但我想决不是一个制作“元宵”的簸箕。大浪淘沙，我一定不是黄金，但也甘心做流沙，最适合我的应该是沉得最深最顽固的一块花岗岩。我一直坚信，只有笨蛋和胆小鬼才需要变得圆滑。


      如今我又一次选择了离开，选择了用自己的方式去思考，选择了用自己的方式去生活，我带着背离了父母志愿的压力，带着向她挥手后一路前行的牵挂，在平静中寻找疯狂，在和谐中享受孤独。


      如果让我为人生下一个定义，就是要不停不停的向前，哪怕是一路颠簸，遍布荆棘，我相信得失之的选择才是人生的快乐源泉，就算最后是头破血流的一败涂地，也要把尸体钉在十字架上。



                                            七月一日，火车上记










总有人说山不转水转，那么现在到底是山转还是水转？