1 你可以不拥有任何东西，除了对生活的激情。

　　2 然后是钱。

　　3 努力赚钱。

　　4 有了钱，可以拥有很多女人的身体。

　　5 没有钱，要拥有很多女人的心。

　　6 如果身体和心你都无法得到，那只能说明你的无能。

　　7 英雄和浪子，取长补短。

　　8 该英雄时要英雄，该浪子时得浪子。

　　9 喝酒，抽烟，一个都不能上瘾。

　　10 赌，女人，权力。追求，但不能沉沦。

　　11 热爱体育。如果你不热爱你就不是男人。

　　12 即使你爱体育爱得发疯。也不能抱着体育生活一辈子。

　　13 善待你的家人。

　　14 网络..

这个世界仿佛一夜之间进入了细分时代，护肤品有了日霜、晚霜；卫生巾出了日用、夜用；连感冒药都是白天服白片，晚上服黑片。有细分总归是件好事，消费者们各取所需，心甘情愿地让商家赚得盆满钵满。 细分的种类当然不只日、夜这一种，就像安全套有果味、超薄、浮点；QQ里有好友、陌生人和黑名单。据说上海人把人分为两种：外国人和外地人；香港人也把人分为两种：有钱人和没钱人。那么女人是否也该把男人分为两种呢？

　　先从MSN的分栏里设想一下，首先分为“男人”和“女人”两大类，再将“男人”一栏划分为“日用”和“夜用”。..

1.非常酷、非常深沉的男人

　　他们经常是一副莫名痛苦的模样，愤世嫉俗。这种男人是要不得的，事实上他们生活在自以为是的悲惨世界里，痛苦得死去活来，追求一种永远也得不到的境界。他们与女人相处的时候，总是若即若离，使女人痛苦不堪。他们善于欺骗向往爱得轰轰烈烈的女人，可是，这种爱情仅仅是昙花一现。

　　2.过分追求事业的男人

　　有事业有地位的男人是最受女人青睐的，可是如果过分看重事业的男人，往往会牺牲个人情感，而选择那些能够在金钱、权势和能力等方面助他们一臂之力的女人。这种过分追求事业的男人的择偶..

1.关注体重变化，胖则减之，瘦则肥之。这叫产品质量控制。

　　2.每周SPA两次，瑜伽至少一次。这叫保持品牌竞争力。

　　3.必要时割双眼皮，特别必要时，请往胸部填入硅胶。这叫做产品改良。

　　4.一定隔天使用面膜，眼霜必备。这叫防止产品老化。

　　5.定期检查老公手机、邮箱、公文包。这叫注意市场变化。

　　6.每次饭毕，要问：老公，小菜可口否。合欢毕，亦问乐否。这叫消费者满意度调查。

　　7.如果不会做菜，不会洗衣，不会……请即刻开始自修。这叫产品功能增值。

　　8.定期与良人谈心，上班、下班，电话或短信问..

1、出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

　　2、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

　　3、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。

　　4、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

　　5、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

　　6、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

　　7、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老..

单身自有单身的自由和乐趣，一旦孤独来临，单身女人总是可以找到有效的排解办法。优雅地享受孤独，而且总是那么容易形成一道道动人的风景。亲爱的单身女人们，仔细看看以下的孤独状态，你有对号入座的情况吗？如果有，你是直接享受还是有着其他更好的排解方法？

　　1.下班回家，屋里永远没有灯光，唯一一次有灯光是因为小偷的光临。

　　2.周末一时兴起，一个人骑单车去郊游，却碰上一场大雨，躲在陌生的屋檐下，拿起手机，却不知道该打给谁。

　　3.经常登录MSN和 QQ，对着一大堆陌生的名字发呆，却从来没有找过谁聊天。

　　4..

男人是一种与时俱进的动物，他们的“甜言蜜语”也会随着时代的变迁而发生变化，JM们也要与时俱进，加强学习，才不会被她们的“新谎言”骗阿……

　　一、“我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家”

　　如果男人说此话时再配以恰当的表情，其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片，但你不要急着热泪欲滴，男人奋斗首先是为了他自己--为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐，这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务，为夜不归宿寻借口，让你放弃事业死心塌地做他背后的女人，至于他成功后能否兑现诺言，完全..

跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最紧要的是留一些尊严给他。男人跟女人分手，要把五个字留给她来说。

　　“我们分手吧”――这五个字该由女孩来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你。这样的话，她也不会那么恨你。

　　“我不爱你了”――这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做得出来，不是太没风度吗？况且..

1.没有特殊情况，身上带钱不要超过10块。这样，不但可以遏制自己的花钱欲望，还可以在同事要求请客的时候，很大方地打开腰包，给他们演示什么叫身无长物。

　　2.不要随便和同事打赌，因为有1／2的几率是要输的，就算你想打赌，也不要拿请客之类的做赌注，可以用其他的替代品，例如：喝凉水、钻桌子、打手心等等。

　　3.千万不要自己买杂志，完全可以从别人那里拿来看，反正杂志又不是报纸，隔两天看也不会错过多少东西。

　　4.一旦要请朋友出去消费，可以去茶馆喝茶。呵呵，点最便宜的茶，一个人也就20块钱，但吃自助的待遇和..

不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；
上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。

不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿；
上网的男人会用做桑拿的时间来上网。

不上网的男人会为了跟老婆亲热保证睡眠；
上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。

不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情；
上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。

不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了；
上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一..

一、 穷
我想这已经是共识，没钱？那就别想谈女朋友了，别再幻想着什么纯洁无暇爱情了，都是扯淡。当你憋着小嘴愤愤不平的拿这个诅咒分手女友的无情的时候，那只能说明你无能懦夫懒惰加上小人，离开你是明智选择。给你个富婆说不定你绝情的嘴脸比谁都更丑陋。所以，男人，想讨老婆就中毒骗人吧，不管你混黑社会杀人放火贩毒走私只要你能弄到票子女人就多得让你眼花了。

二、 丑
经典语句，长得丑不是你的错，出来吓人就是你不对了，如果你敢说一句外表不是主要的，心灵美才是重要的，打住，那我就给你一头猪一样的恐龙做老婆我看..

早起，坐公交，新买的皮鞋被踩，心疼死。

　　公交车上没座，下去的没有，上来的N多，窒息死。

　　瞅准机会抢了一个靠门的座，结果上来一个老太太，没立刻发扬风格（让座），被其鄙视死。

　　打车，堵了，被计价器跳死。

　　跑步进公司，打卡，晚了一秒，后悔死。

　　衣服穿得太少，公司空调功率太大，冻死。

　　公司洗手间人满为患，憋死。

　　电脑中毒了，找技术人员重装系统，惭愧死。

　　新来一位美女（帅哥）同事，垂涎死。

　　上班开小差，被主管发现，脸红死。

　　中午吃饭，去韩国餐厅，上菜太慢，等死。..

千古以来，有人家炊烟处便有生息的人性：热闹的，庸俗的，既乐意好吃懒做又乐意勤扒苦做。

　　《西游记》里头的八戒，在西行的路上，在三个徒弟中，唐僧是最最疼他怜他的，从不令他去化斋要饭，负重冒险。每每听他的挑拨，将那孙悟空驱赶了一回又一回，紧箍咒更是有事无事就念一念。悟空的不讨他喜欢，一则争强好胜，再则一个人太过聪明伶俐，到底是很招人嫌的。

　　而八戒呢，一路糊涂，一遇事便泄了心性道：我看还是散伙罢！反正大师兄也回花果山了。我们不如寻个集市，把这白马卖了，行李当了，沙僧呢，回流沙河吃人度日，..

近日，英国一家招聘机构的报告指出，一个人工作的桌面环境非常能够反映他的个性。心理学家唐娜·卓森为此研究了参与调查实验的500多人的桌面布置，得出以下主要类型：

　　乱中有序型：（桌面上堆满纸张和垃圾，却不会混为一谈）表明这一类人善于横向思维，常常有别出心裁的好想法，但却有歇斯底里的倾向。

　　创意混乱型：（桌面上散乱随意地放着书、便笺和图表等）说明主人是个毫不浮夸的实干家，总是忙忙碌碌，踏实安稳，且不拘小节。

　　自我张扬型：（桌面上摆着照片、玩具等私人物品）这类桌子的主人时常需要娱乐一番，追..

先计算你的生日数字： 计算的方法很简单的，就是把你的自己的阳历生日数字加起来就可以了，如果结果是两位数，那么就将起十位和各位相加，得到一个一位数，得出的结果就是你的婚姻数字。

  例如：1981年12月12日的出生的女生的女性婚姻数字为：1+9+8+1+1+2+1+2=25 2+5=7 对应的就是7


  1。凯瑟林（《电子情人》里面的女主角）：
  拥有细腻纯洁的感情，和你在一起，身边的人会变的很问容沉静，具有愈合他人心灵创伤的能力。对感情很专一。

  2。特里尼提（《黑客帝国》中的女主角）：
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